申请学校的工作已经基本结束了。今天周末我还像往常一样和雅丽来逛超市。

　　“如果这一年工作不顺利还是申请出去吧，你在我身边我也安心。”

　　就要毕业了，要离开D大了，要前往澳洲了，又一个陌生的环境，我有些兴奋也有些恐慌。当然也有遗憾，雅丽还留在国内。

　　我们在一起七年了，从高中开始便一直没有分开过，就连上大学也是顺利的一同来到了D大。这次分开让我觉得既新鲜又不安。

　　“唔，到时候再说吧。”

　　我不喜欢她这种没有憧憬的态度，不知道从何时开始，她对关于我们的一切都显得有些淡漠。难道在她的规划中没有我们的未来？

　　我拿了几包鱿鱼丝放在车筐里，她喜欢这个。

　　“这要提前想好啊，等到时候再决定就怕时间又不够，申请程序很复杂的，万一错过了又要等一年……”

　　她微微皱眉：“你别老催我好不好？是你自己决定要出去的，又不是我逼你的。当时我说去Y市上大学，你非要来这，我听你的，跟着你来了……现在你又要去澳洲，又要我跟着，谁说你就是我人生的GPS了？”

　　她说完扭头朝收银台走去，我却愣在原地。一直以来都是我在做决定，这让她不好受了？

　　她在前面对我招手，一脸的不耐烦。

　　“快点啊！磨蹭什么？”

　　我一一把东西摆到收银台上，才发祥忘记拿巧克力了。

　　“忘记拿巧克力了……”

　　我刚想说让她帮我去拿，我在这结账应该赶得上，抬头却看她在发短信。

　　“雅丽？”

　　她头也不抬：“大男人吃东西那么挑，少吃两块会怎样？”

　　收银员的嘴角抖了抖，我尴尬地朝她笑笑。

　　我拎着两大包东西往外走。她两手口口的走在我前面，一直低头发着短信，偶尔回头催促我。

　　“快点！快点！”

　　我终于有些不快：“你有什么事啊，急成这样。”

　　她回头看我一眼，顿了一下：“唔，也没什么事。就是觉得你磨蹭。”

　　“我一刻都没停。”

　　她不再走的那么快了，而是和我并肩走着，却一路无话。我实在有些郁闷，但又觉得因为这点小事发脾气显得没有气量。

　　到她宿舍楼下，我将她的东西递给她：“早点休息。”

　　她点点头转身，刚进了楼门我就见她又掏出手机来。心里有些堵得慌，她到底在忙些什么啊？我揉了揉头发，长舒一口气。也许……也许她是生我的气了，故意气我吧。

　　是啊，我没有跟她商量过就自己为她筹划了未来，即便是商量也多少带着只是告知的意思。是我想的太少了，让她觉得太有压力了，我甚至没有问过她毕业后想做什么，而只是想着让她如何跟着我。

　　一路走回宿舍，我觉得自己有点失败，打电话给她。

　　“睡了没？”

　　“要睡了。”

　　“……”

　　我想要道歉，但是还是希望她能跟我一起出去。不知道这种想法要怎么表达，我有些迟疑。

　　“没什么事我挂了。”

　　我听见电话一边QQ信息提示音响个不断。

　　“你在做什么？”

　　“正要睡。”

　　“那还上网？”

　　半响，听她不耐烦地叹了一口气：“你不要老是以这种口气跟我说话行么？你又不是我爸，凭什么什么事都管我？我有我的自由，我需要空间好不好？”

　　我呆了一瞬：“对不起，我只是关心你。”

　　“关心？不要自以为是的将这种控制欲解释成关心！”

　　“我不是那个意思……”

　　“那你是哪个意思，你自己没有意识到么？你一直这样，让人觉得很压抑……”

　　在这样的节骨眼上，我害怕她说出什么冲动的话。

　　“好好，是我不对，那你困了再睡吧，晚安。”

　　我话音未落，电话那边就传来了“嘟嘟”声。我突然感到有些无力，多久了，我有多久没有过这样的感受了？

　　还记得两年前，姜男说，她说的每一个字都是她的心里话。在前一天晚上说过分手以后，我一夜没有睡着。

　　我一早知道，我们当时的关系是她心里的一个结。但是对雅丽，我有着难以名状的感情，不像对她般热烈，但却难以舍弃，我以为这才是爱，而对她只能说是喜欢。我这样说服自己，要选择爱的人，而那畸形的关系无时无刻不在折磨着我们彼此。

　　我害怕同学异样的眼光，更害怕让雅丽知道。我曾经克制自己远离她，想要等感觉淡了再提出分手……可是当她若无其事且真真切切地说要离开的时候，我觉得心情抑郁到极点，却又无处宣泄。这是一件难以启齿的事。

　　我不想承受这种痛苦。第二天我借着还资料给她的机会想要挽回我们的关系。然而她决绝得让我有些绝望。

　　中午雅丽约我吃饭，我甚至无力去伪装出一幅好心情的样子。我没有去，说胃疼。雅丽很关心我，这让我抑郁的心情又添了分愧疚。我从来不觉得自己失败，但是那一刻，我觉得自己，很失败。

　　我打电话给雅丽：“今天天气不错，要不出去走走？”

　　想着要离开，我分外珍惜在一起的时光。

　　“唔，我今天觉得有点累，改天吧。”

　　“雅丽……”

　　“嗯？”

　　“你是不是还在生我的气？我知道这些年为你考虑的不足，我以后会尽量弥补的……”

　　“我不生气，是真的累了。”她语气淡淡的。

　　“那好吧，你多注意休息。”

　　吃过中饭我收拾了东西，打算去图书馆查点资料。刚打开笔记本，就看到雅丽的舍友张静提着书包进来。她也看到我，朝我这边走来。

　　“你们今天没出去啊？”

　　“嗯？”

　　“雅丽一早出门了，我还以为你俩出去玩了……唔，她可能有别的事吧。”她边说话边左顾右盼地找位置。

　　我本想问她雅丽最近在忙什么，但是又觉得不好意思。她指指一个角落的位置说：“我去那边了。”

　　我点点头。

　　从张静跟我说了那话后，我便坐立难安。我想了想还是决定打电话给雅丽。

　　“你在哪？张静说你一早出去了，不是说今天累么？”

　　“我毕设上遇到点问题，过来请教学长的。”

　　她故意将声音压的很低，过了好一会才大喘一口气：“拜托你不要总是这样，像监视嫌疑犯一样监视我。”

　　“刚才遇到张静了，她说你一早出去了。”

　　“所以你现在是在审问我么？”

　　我有些无奈：“雅丽……”

　　“没事我挂了，学长还在里面等着呢。”

　　我觉得这局势在一瞬间变得超出了我所能控制的范围。

　　是要轮到我了么？

　　只一瞬间，这个想法只在我脑中闪现了那么一瞬。

　　人都说，感情就像握在手中的沙子，握得越紧，流失得越快。可能起初只是一个小矛盾让我变得紧张了，最后却只能是越忙越错。

　　于是在接下来的几天，我尽量使自己忙碌起来。我想着等过段时间，她情绪好点了，或许又是当初那个乖顺的她了。

　　这段时间我刻意不去联系她，然而她也没有主动联系我。事实上我一直在等她联系我，所以眼下的情景让我不无失望。

　　我一直坚持不要给自己太多束缚，尽量做到行随心动。所以我极少这样，还记得上一次这样也是在两年以前了。我想要远离姜男，那时候我有两个星期没联系她。现在也过了两个星期。

　　我不禁失笑，真是世事无常。

　　我打电话给雅丽：“在宿舍么？”

　　“嗯。”

　　“我在你楼下了，今天去了趟超市，就顺便帮你带了鱿鱼丝。”

　　她久久不回应，QQ信息提示音不断。

　　我有些烦躁：“你在听么？”

　　“唔，哦哦，在……什么事？”

　　“我到你楼下了，你下来一下吧。”

　　“……嗯，好的。”

　　我见她穿着拖鞋和睡衣走下来，笑着抬手想要揉她的头发，可是她却下意识地避开了。我俩都是一怔。

　　“有事么？”

　　“我晃晃手中的鱿鱼丝。”

　　她伸手来拿，我便顺势握住她的手。

　　“走走吧。”

　　她缓缓地点点头。

　　我们没有走多远，就在她宿舍附近慢悠悠地晃着。她在前面走着，我拉着她的手落后半步。

　　走过一盏路灯，光线由明转暗，我看到我们的影子在地上交叠着。我伸手从后面抱住她，有那么一瞬，她有些抗拒。我将下巴支在她的肩窝上，轻轻蹭着她的脸。

　　“到底怎么了？”

　　良久，她叹了一口气，语气毫无波澜地说：“我们分手吧。”

　　我浑身一滞。我们在一起七年了，无论如何的争吵，我们从没谈过分手。她今天这样说了，我便知道，一切无可挽回了。

　　“为什么？”

　　“要怎么说呢？”

　　“实话实说。”

　　“我觉得你要离开了，不知道什么时候才能回来，而我并不想出去。我们已经谈了七年了，这样等下去，我不知道还要多久……客观条件不允许我们在一起了。”

　　“那主观呢？”

　　她沉默很久，我觉得自己已经得到了答案。而这答案从她口中说出时对我又是一种残忍的折磨。

　　“我觉得我可能是喜欢上别人了……对不起……”

　　我松开她，我觉得我的身子有些飘摇。她转过身来，我后退一步看住她。

　　“你怎么能这样对我？”

　　我听到自己的声音高亢而颤抖。

　　“你太过分了！”

　　雅丽的表情闪过一丝无奈，但无奈过后我看见她在冷笑。

　　“呵，你有什么资格说我过分？当初你和那个叫姜男的学妹的事别以为我不知道！”

　　姜男？姜男！

　　我觉得此刻的雅丽看上去有些狰狞。原来她一直都知道。

　　“那你当初为什么不说？”

　　“说什么？呵，不说你还不是乖乖回到我身边了？我何必要说……我当初听说你那学妹一开始并不知道有我这么个人的存在，呵，你要是想让她知道她又怎么会不知道呢？你现在还好意思来指责我？”

　　在我的印象中，我们从没有这样撇开面子的吵过架。我一直觉得我们的感情非比寻常，但是此刻，它让我觉得有些不堪了。

　　这实在太可笑，当年我没有因为姜男而与她分手，今天她却为了一个我还不知其存在的人要与我分手。七年了，这恐怕不是简简单单的七年之痒了。

　　我不知道自己是怎样回到宿舍的。我一头扎到床上，我想就这样不起来了吧。浑浑噩噩不知过了多久，毕设导师通知我下周一毕业答辩。

　　终于要走了，我想，越快越好。

　　在澳洲的一年，我过得异常忙碌。我以为我很快就会忘记，但是每当我闲暇的时候总会想到那一天雅丽冷笑着说出的话。在那之后，我们是真的分开了，我没有勇气去挽回什么，或许我明白，我根本挽回不了什么。

　　姜男的脸已经有些模糊了，但想到她时我还是觉得既开心又为难。这是面对她时，我最常有的心情。许久不见了不知道她过得怎么样。

　　当初分开的时候，她身边的人都很仇视我，这让我没有勇气去了解她过的好不好。

　　我斟酌许久，写了封信给她。

　　欣喜的是，她说：“没有那么容易不开心了。”

　　我想，她是原谅我了。

　　欣喜之余，我的心情还掺着一丝的惆怅。我笑着摇摇头，果然，不是自己的才是最好的。

　　圣诞节我休假回国，决定去X市见见姜男。

　　当我看到她时，那俨然已不是我当年见到的小女孩了。

　　她笑得那样疏离，说话时神情淡然。我有些失望。

　　我说我和雅丽分开了。我本以为她会开心，但是她没有，像是在听一件与她完全无关的事情。

　　呵，这本来就是与她无关的。

　　面对雅丽，因为姜男我曾有过愧疚，但是她也已不遗余力地给我以还击。而面对姜男，我说不上自己又是什么样的心情。听说她这几年都没有过男朋友，听到这消息的那一刻我觉得自己是开心的，但是面对此刻的她，我想这或许于我并没有太大关系。

　　她的不咸不淡让我觉得我没有资格被她聆听。我没有继续我和雅丽的话题。

　　她说我们本不算朋友，她宁愿将我说成是前男友，也不会说成是普通朋友。我听了这话有些不快，但很快我又感到欣慰。这个女孩，她的固执怕是一层都未变。

　　我离开了X市，我想我以后都不会想要再回来。这里那些原本属于我的，都已不再属于我了，我对她们来说，无非是过去……甚至是陌路。

　　透过飞机的机窗，我看到了漫天如火般的霞云，那火红一直延伸到了远处的地平线上。又是红，我想起那一年的秋天，我也曾看到那美艳惊人的红。