我让我妈受过三次大的打击，考大学是一次，初次考研是一次，找工作又是一次。

她渐渐看明白我并不是一个有上进心的人，转而希望我能有个稳定的工作，这样说出去也好听。

在得知我有个N市男友，家里有六套房之后，她好像觉得我的人生出现了转机。

所以第一个催我的，其实是我妈。她说：“你也得争气啊，你要是没有正式工作，人家这条件凭什么找你啊。”

对于我妈说的话我一般不会反驳，因为一旦反驳就会没完没了，左耳进右耳出就行了。我对我妈还是很感激的，一般不会和她吵架。

虽然我妈的很多言论都是“典中典”，但不可否认的是她是个好儿媳、好女儿、好妻子、好妈妈。

她常说“人是为自己的家人而活的”“像你爸那样的人就是自私，脑子不正常”。不过后来“自私”和“不正常”这两个词也经常被用在我身上。

作为“渣男父亲”的受害者，我却也遗传到了他的特质。

我很感激妈妈对这个家的付出，她已经在能力范围内把我和妹妹养成了最好的样子，而且是在我爸不怎么参与的情况下。但是我其实不是很能理解她说的“一个家就是一座堡垒”。

但我可以尝试着去共情。或许她的意思是，一个家是绝对不能散的，其中一人的荣耀将是所有人的荣耀，一个人的耻辱也将是所有人的耻辱，所以家庭成员理应为了整个家庭的利益做任何牺牲。

我妹似乎很赞成这种模式，也多亏得她俩我们这个家到现在还屹立不倒，但我爸显然为此感到痛苦，他这辈子反正也就这样了。

我的话，更多的是觉得没意义。

我知道我妈为什么要劝我找个稳定的工作，因为稳定的收入可以增强一个家庭的稳定性，与之俱来的是强大的抗风险能力。尤其是有了孩子以后，稳定工作可以减轻人的不少压力，同时这也是婚恋市场上的重要筹码。

但关键是，我好像没那么在乎我未来的家稳不稳定。

妈妈是不能理解的，她对我的愤怒中还饱含同情。她是爱我的，所以担心我把日子过得一团糟。她总说在我身上看不到一点点希望，她说：“我怕等你想明白人生的意义是什么，一切就都晚了。”

我说：“我有我自己的人生意义啊。我就是想写小说，创作就是我的人生意义。”

“那你就是没想明白，这有什么狗屁意义！”她红着眼睛大骂，“等你想明白家庭是最重要的，孩子是最重要的，你就只能去相亲角找老头子了！”

你看，我就说了一句，她后面就有八句话等着我：“你就和你爸一样，脑子不正常，也不是过日子那人。”

“你就在那空中楼阁里面飘着，一点也不脚踏实地。你姨妈也说你的想法都是虚幻的，生活在自己的幻想里，外面人急死也打不醒。”

“现在疫情期间，你看看有多少人失业。你这能给人上网课还算好的，不好好工作你还想辞职，你这不纯纯有病吗？”

“你写那些东西有什么用？能赚几个钱？白云写《月子2》还能给村头厕所贡献纸，你这写的我连张纸头也没见到！”

我立刻掏出手机：“你等会儿我觉得这句话特别绝，我拿备忘录记一下。”

我妈抬手想抽我又放下，最后说了一句：“这世上最不正常的，第一个是写东西的，第二个是画画的。”

我没有想明白这和画画的有什么关系。

决定跨考到文科专业，是因为我想明白一件事。

我口口声声说自己喜欢写作，以此为梦想，但我其实从未为增强写作能力做过任何努力。

我做了那么多年理科生，平时还不爱看书，我觉得学历史能让我知道事件发展的规律和脉络，而且还能逼着自己多看点书。

我做好了考不上的准备，但就算考不上，备考时学的那些东西还可以供日后写作所用。

这个决定当然又受到了我妈的狂轰滥炸，她不停地打电话问我学这个有什么用，并劝我在职考教师编。

我说在职就已经能累死我了还考编，而且N市非师范的本科生根本不让考编。

我妈试探着问：“那研究生在N市能考编吗？”

我说：“研究生可以。”

她叹了口气：“随你吧，妈妈也管不了你了。”

但其实对于研究生考编，N市还有个“本硕专业一致”的要求，所以估计到时还是没戏。

我前男友作为师范生，对这非常了解，所以他比我妈难糊弄。

他问我：“你认真的吗？归归，你考这个专业完全没有用，而且还要再上三年学，三年没有收入。你要是考上了，我妈就真的不可能松口了。”

我说：“你妈怎么想跟我没有任何关系。”

他说：“我知道，就算我妈不同意，我也一定会和你在一起。我只是希望你也能为我考虑考虑，我当然更希望他们喜欢你，我希望我们能获得父母的祝福。”

我说：“我跟家里说好了，明天开始回家复习考试。”

然后这狗东西说了句我万万没想到的话：“你真的太幼稚了。”

被幼稚鬼说幼稚，让我有种吃了屎的感觉。

我这个人不馋名、不馋钱、不馋利，就只想做些自己真心想做的事儿。我觉得我这是想开了，但好像我周围的所有人都认为我这是没想开。

启程回家乡复习的时候，我以为这段感情就到这儿了，但我前男友却说他想通了，会支持我的决定，等我考上了再给我庆祝。

当时在车站，气氛还真有点像刚恋爱那会。他拉着我的手说，反正他家普遍学历低，能娶个高学历老婆也挺好的。

有没有一种可能，我考研并不是为了做他的高学历老婆。

不过在一堆听得头疼的屁话里，倒是夹杂了句挺戳我的。他说：“考上了之后，可不要忘了我啊。”

那一瞬间我觉得我是进京赶考的文弱书生，他是在家等我的狐狸成精。

之后我度过了生不如死的五个月，因为上下五千年要背的东西实在太多了。他作为一个体育老师，日子过得非常清闲，经常和同事聚餐什么的。

其中负责带他的师父是名女老师，长他3岁，盘正条顺的。

她经常在前男友的镜头里出现，跟我打招呼。有时是路过说一声“小吴又跟女朋友视频那”，有时是聚餐时坐在前男友旁边，跟他打情骂俏。

我说：“你不觉得你俩有点太亲密了吗？”

他忙道：“你可别乱说，她是我师父。”

师父也笑嘻嘻捶他一下，说：“就是，我怎么可能看得上他啊。”

我说：“行，你们玩，我背书了。”

事实就是，爱是一道光，绿到我发光。我清楚地记得那是2020年12月15日——因为那年考研是圣诞节，我的倒计时撕到了只剩最后10天。

他千里迢迢来到我的家乡，出现在我眼前，就为了说一句“我们分手吧”。

我说：“是因为你师……”

他立刻打断道：“跟她没有关系。”

我说：“行吧，还是谢谢你。”

他问：“谢什么？”

我说：“谢谢你陪我的这还算美好的五年。”

听到这里，夏夏抽了张纸巾擦眼泪和鼻涕。

我眉头紧皱：“你哭什么？”

她大喊：“Be啦！Be啦！”

Be不Be的，那得看从哪个视角看。

前不久，我前男友和他师父订婚了。这也算他的人生巅峰——家里成了拆迁户，考上了教师编，娶了同样有编制的漂亮老婆。

既然分手的直接原因是男方劈腿，我妈倒也没说什么。但有时她也会感慨，说我错过了在N市拥有六套房的机会，那是我们家几辈子都挣不来的基业。

我没什么感觉，只是刚分手那会偶尔会想起他来，想给他分享点日常，但很快又会反应过来已经分了。

然后心里就，还挺酸的。

重新开始上学后换了新环境，每天上课、看书、写小说，前男友于我而言也渐渐变得像上辈子的人了。就是把我的室友们吓得够呛——她们听我一天到晚哒哒哒哒打字，都以为我在写论文。

所以我在专业里很早就出名了，夏夏到处给我宣传，说她有个室友是个学霸，从入学第一天就在准备发C刊。

于是等上课时发现我其实是个草包，我就被同学们嘲笑得非常彻底。

记得当时有个老师问我：“你回答一下，奴隶社会和封建社会的分期是什么时候？”

我特别自信说：“是公元前475年。”

老师看了我一眼：“你本科是学什么的？”

我说：“学化学的。”

他说：“怪不得。换个同学回答一下。”

然后科班生是这么回答的：“一共有八种说法。第一，以范文澜为代表的西周封建说；第二，以李亚农为代表的春秋封建说；第三，以郭沫若为代表的战国封建说……”

我的眼睛睁得和牛一样大。

和我不一样，宿舍的妹妹们都是很有上进心的人。夏夏以后想考公，成为一名优秀的政客；阿月以后想读博，然后留校做教授；小珍是历史师范的科班生，以后想考教，当高中老师。

我呢，胸无大志，就想继续在我的空中楼阁里飘着吧。

作者有话要说：一个理想主义者。

也是一个里世界人。