事情是从什么时候开始变得不对劲的呢？

看着自己十六平米的出租屋，我陷入了深深的思考当中。

我，林之秋，一个普普通通的东大留学生，原本挣扎在就职活动的深渊里，每天只能靠吸吸美谷来续命的样子。前一天的晚上，我才和宅友一起开开心心地买了柯南M26的前售券，虽然附赠的文件夹丑的一批，但我还是心满意足地把它装进了自己的收纳盒里——

万万没想到，一觉醒来，我的房间空了。

草，我的谷呢？我那堆能装满一个屋子的谷呢！！！

我怀疑自己遭遇了入室抢劫，但除了一屋子的谷子之外，其他诸如手机电脑银行卡之类的贵重物品都还在，遗失物品里价值最高的大概是我先前H价收的十套鸟取拍立得，我算了一下，这个价钱报警应该也是能立案的，但是我还是觉得这个事情很离谱。

就，小偷图啥啊！该不会是图我推的盛世美颜吧？啊？难道是同担作案？

我一边谷歌搜索入室盗窃报警应该用什么姿势和警察叔叔交流，一边跟我的好朋友吐槽这件事。

我：卧槽出大问题，我一觉醒来发现家里囤的谷都没了，我好不容易收到的苏格兰美谷，那个贼不是东西啊！

基友：？

基友：啥情况？

我声泪俱下地跟我基友哭诉自己的悲惨遭遇，隔了半天，我基友才悠悠回了一句。

：道理我都懂，但你说的名柯是个啥啊？

……卧槽！好像真的出大问题了！

如果在一天前有人问我这个世界上让我觉得最离谱的事情是什么，我会回答：东大生找不到工作，因为他们不要女生和留学生而我两个都占了。

或者：漫画里好好的一个男美女，在动画化的时候被动画组画成了丑B。

但今天我才知道，最离谱的事情是你好端端地过着日子，突然发现自己的精神食粮突然人间蒸发了。

……万幸的是我还没来得及报警，不然我真不知道该怎么跟警察叔叔解释我不是在报假警这件事。

毕竟我日语挺菜的。

因为我是英语生。

离谱归离谱，日子还得过。

我翻了下今天的计划表，发现老板（研究室的导师）说要带我们去米花町一个大学做学术交流。

——等等？米花町？

卧槽！不是我想的那样吧！

拥有丰富脑洞文阅读经验的我感觉自己逐渐理解了一切。

这该不会就是传说中的世界融合吧？因为世界融合，所以无法存在的谷子们被世界意识抹消了？

我仰天长叹：

道理我都懂，但你丫抹消我谷子的时候就不知道给点补偿吗！

大概在二十分钟之后，我就发现是我错怪天理了，因为祂老人家给我补偿了。

看着银行卡里一串的0，我陷入了微妙的沉默。

呃，他们说如果你不买谷省下的钱都够买房了，我以前觉得是夸张，现在我发现，好像是我小看了那一堆吧唧和纸片。

我不光能买房，好像还能买十套。

我以前怎么没发现自己居然这么有钱啊！

博士师兄叫醒我的时候，我正在做一场美梦，梦里我和我推诸伏景光见面，我豪情万丈地对他说：兄弟，你辞职回家吧，我养得起你。

没等他回答，梦境的画面就破碎了。

然后我就听到了师兄的声音：秋秋啊，老板说今晚要请大家吃饭，你不是快毕业了吗，老板说，那今天就吃中华料理吧。

我当时就清醒过来了。

啊啊啊啊啊那种事情不要啊！！！

众所周知，立本人的中华料理是什么？是煎饺配米饭，是煮个青菜都要勾一大盘子的芡，是明明看上去好像放了辣椒红彤彤，下筷子一尝，好嘛，完全的酱油味，是东京的味道。

明明跟中华一毛钱关系都没有，但一起去的日本人总会露出一脸暧昧的表情，向在场的种花人寻求共鸣：啊，原来这就是中华味道啊——

是个鬼啊！

不要登月碰瓷行吗！！！

最后我还是忍辱负重地去了。

没办法，谁能拒绝一个五十代秃头老男孩的无礼要求呢。在研究室里老板就是天，老板就是说一不二，老板就算说日式中华是最正宗的中华我也……

肯定是要打爆他狗头的。

卧槽你他妈居然敢当着我面说这种话啊！

我当场就不乐意了，跟他理论说这个中华是为了迎合你们日本人的口味做出的改良。

老板笑呵呵跟我说：可我也没觉得这个很符合我们的口味诶，这不是你们中华料理本来的味道吗？

我当场就炸了，不是，老板你这样放在名柯世界里肯定会在一集之内变成尸体的你知道吗……哦，等会儿我现在就在名柯的世界？嗐，那你就庆幸我是个遵纪守法的好公民吧还肯跟你好好地讲道理。

我说我们中华料理真不是这样的，你看我平时带的便当。

老板：嘛嘛，这种事情怎么样都好吧，比起这个，林桑你的就活怎么样了啊！

我：……

啊啊啊啊好气，居然在这个时候用这种恶心的东西来转移话题！！

我当时热血上头，把筷子往桌上一撂，豪情万丈地说：劳资不找工作了，劳资现在有钱，明天就去申请开店，我一定要让你们见识一下真正的中华料理！

这股热血的劲儿直到我的新店开业的时候才终于完全消退，看着那个小胡子的男人带着一个美丽的女高中生和一个眼镜蓝西装红领结标准三件套的小学生走进店门的时候，我就感觉头皮一炸。

啊，在米花町这个地方开店是不是弄错了什么？

不对啊这里也不是米花町啊（摔！