我按下双闪，琢磨着下一步是不是应该在车后立一个什么警示牌的时候，警察已经走到了我车窗外。他冲我招了招手，示意我摇下车窗。

交规都像是随着拿到驾照的那一刻一起丢掉了，我甚至想不起来要立的那个小东西到底叫什么，更别提要我在车上的哪里找到它。保险上的是哪家，我更是一无所知，怎么叫救援，也是毫无头绪。我下意识摸了一把包，还好，驾照还是带在身上的。

车坏了？

警察叔叔一眼就看出了我的窘迫。

昂。我尴尬的点头道。

这儿不能停车，你看看能不能往边上挪挪？一点都动不了了？

动不了了……我为难的又尝试了一下，依旧以失败告终。

那你在车后边立个标志牌吧，赶紧叫救援。警察叔叔也挺无奈，撂下话就转身到我车后指挥来来往往的其他车辆。

我应了一声，拿出手机拨我爸的电话。

电话连拨了三遍，都没人接。

我改为拨给我妈。依旧无人应答。

也是，正赶上大家都在上班路上的时间，我爸妈又都还没退休。

只是当人形成了依赖感后，在需要的时候无法得到需要的帮助，便会萌生烦躁与挫败。如果放在几个月前还一个人在国外，我应该会在开车上路之前就提前了解好车子的各种状况，至少不会在面对突发事故如此手足无措。

哦不，如果是在国外，我根本就不会买一辆车龄超过十年的破玩意儿。要不是我爸妈不给我换辆新车，我也不至于现在被堵在车来车往的北京一环上。

在出现问题的时候第一时间把错误能归结到别人身上的就推到别人身上，这他妈大概就是人性。

我最终还是没能在急迫需要的时候打通我爸妈的电话，反倒是我的小破车，在原地停留了十来分钟后突然就好了。正好是个绿灯，我踩上油门就往前跑，心惊胆战的开到了公司。

下班后我爸过来给我换了一辆车先开着，这辆快报废的小破车给送到了4s店。第二天上午4s店的电话就打了过来，说是车的发动机出了故障，没法修，只能换，换得花两万俩块。店里的师傅问，说您这车现在卖二手也就值两万来块吧？再换个发动机，不划算吧？

不划算，肯定是不划算。但如果不换发动机的话，这辆车就没法开。这辆车没法开，我上班就没了交通工具，就得买新车。

买新车这事儿说大不大，说小不小。

这年头就算是三五十万的车，首付只需要十万以内，贷款贷上个三五年，每月也只需要还几千块钱。乍一听是真的不多，毕竟在北京这样的超一线城市，官方发布的平均工资都超过了一万。

但要是三五十万，却也的确不是一笔小数目。放在银行都能存大额存单，不贷款随随便便能拿出来这么多的家庭到底还是少数。再跟我这个在城市中心搬砖的打工人的工资一比，更是显得像是一笔巨款，不吃不喝也至少要干两年多才能赚来这么多钱。

好高骛远的时候觉得一千万也不过就那样，也不一定能买到想买的房子；论实际的时候别说是一千万，多拿一千块都是在要我的命。

还上学的时候觉得bba没那么难，毕业了就能拥有。但真到了自己赚钱实现欲望的时候，才发现还真不是这么回事儿。

最开始买车，我爸妈还让我自己看想买什么车。但在我说完想要bba后，俩人都一下子翻了脸。

奔驰宝马奥迪，作为一个大俗人，我自然也追求这些。从高中毕业朋友圈里的同学陆陆续续开始摇号，摇到号买车了发照片的，就没有不是bba的。

租房要钱，现在买车还要钱。我妈不乐意了，说谭嘉柚你都毕业了怎么还找家里要钱。

租房的钱不是我自己出的嘛。周六的中午回了家，我坐在沙发上瘪着嘴挨训。

你毕业之前哪儿来的钱？还不是我的钱吗？而且你下个季度的房租不也还得我和你爸出？就你那点工资，能出得起吗？我妈狠狠的瞪着我，一句接着一句。

我哑口无言。

车就是个代步工具，预算就二十万。你别看bba了，看点儿别的。要不多出来的钱你自己出也行。我妈最终撂下了这么一句，就不再搭理我。

她话说得没毛病，我自知理亏，也不好再说什么。

但二十万和三十万，在一贯大手大脚的我看来也就差不了多少。非要卡我这十万，多少有点膈应。

买车的事情到底还是再一次没谈拢，跟我刚回国那次一样，又是不欢而散。

花二十万买一个不想要的东西，倒还不如再等等，等我有了能补上的十万块了，再去买我想要的车。又或者，等我有能力出那一整个三十万又或是五十万，再去买会更好。

世间的道理说一千道一万，说到底的还是那句谁出钱谁说了算。我也没有能力在短时间内挣这么一大笔钱，索性完全不管了，爱买什么买什么。从头到尾我不参与，不期望也就不失望，更谈不上什么将就妥协。

这车本来就是我开，见我不想买了，我爸妈最后连二十万也不想花了。电话打给4s店的时候那边师傅再三确认，是不是真的要修。这次全家人都没了不同意见，修，至少还能再开个一两年。买了车一两年折旧贬值的钱绝对超过两万，至于之后买什么车，那就到时候再说吧。

在家一顿饭吃得食不知味，借口可爱在家等我，我天还没黑就离开了我爸妈家。

临出门前，我妈问我明天有什么安排。我兴致缺缺，说还没想好。

有空就约周柏琛一块儿出去，多联系联系。小老太太叮嘱道。

我应了一声，不置可否。

周柏琛，我是肯定不会约的。连自己的这摊子事儿都没琢磨明白，我哪有什么力气去关心另一个人的世界。更何况他现在是什么都有了，饱暖思婬欲，我还处于温饱阶段呢，不想也不配谈这些。

买不买车其实本身也不是一件大不了的事儿，毕竟有车开就行呗。我本没有多在意钱，但却总有人有意无意的在我耳边提醒我，你没有钱，你什么都不配拥有。

我真实的意识到了，自己已经毕业工作挣钱，不可以再像以前那样以寄生的方式依赖父母的家了。

我需要精神独立，而精神独立需要经济独立，经济独立需要钱，而我又没有钱。在这个时候我忽然很羡慕蒋芸岚，羡慕她比我高好几倍的工资。

到底是哪一步出了错呢？

每一步都按部就班，明明也都很顺利，为什么我想要的东西都得不到、我得到的东西都不是我想要的呢？

自从入职了之后，我经常想人这一辈子到底是为了什么。从前努力读书，是为了找个好工作。现在找个好工作，又是为了找个好对象。那找了好对象，又是为了什么呢？为了结婚、不再孤独？为了生孩子、繁衍后代？

我们被人群碾压着向前，向往体面的、众人眼中的好工作，追求匹配的、别人眼中的好男朋友、又或是好女朋友。可最终，我们自己又获得了什么呢？

我羡慕蒋芸岚的高工资，但是却又不想和她一样加班，把自己所有的时间都消耗在工作里。那说到底还是因为我并不热爱我的工作，可是我的工作又是秋招的时候千军万马过独木桥争取到的。就像我爸妈常说的，你不想做这个，那你还能做什么呢？我的研究生专业注定我做这份工作最合适，做其他工作背景和岗位不匹配，也不一定竞争得上。而我研究生继续读金工，无非是因为本科的时候没有好好学习编程，转码转不动、也不想转，做产品经理不甘心、人家大厂也不一定要我，所以最后只能做了咨询。那我本科呢？本科到底是为什么学了金工呢？因为我高中毕业对专业一无所知，直接让父母帮我决定了专业。也因为我学的是理科，分数又已经在那儿摆着了，能把分数用得不浪费的学校、专业，其实也没有多大别的选择。那我又是为什么学了理科呢？因为我从小数学成绩好，聪明但贪玩，不喜欢背文科的书，虽然我理想中的职业是成为一名作家。

我每一步都没有错，可是却每一步都错了。

以至于到了今日，我竟然不敢确定自己喜欢的究竟是什么了。在想要向生活反抗的时候没有能力支撑，在有能力反抗的时候没有了反抗的力气。

我甚至觉得把自己的一切失败与不如意，都归结于自己现在做的事情不喜欢，也一样是一种逃避。就算是专职写作，我又能真的多挣多少钱、随心所欲的买自己想要的东西吗？

尽管没有尝试，我已经知道答案是否定的了。

短时间内没有得到想要的东西不可怕，可怕的是，我已经不知道自己想要什么了。

Life sucks.

我在小区外路边的停车位停下车，走进路边的小卖部里。

老板，要一盒小苏。

小卖部的老板娘正在吃晚饭，边吃饭盆里的炒土豆丝配白米饭，边看对面液晶屏幕上播的无脑偶像剧。

她应了一声，让我去门口的烟柜里自己拿。

我根本不知道小苏长什么样子，趴在玻璃上找了半天也没找到。

找着了吗？

见我半天没吭声，老板娘撂下筷子，快步走过来利索的从烟柜里掏出来一盒红皮的烟来。我扫码付了款，走回小区才意识到自己没买打火机。

我捏紧手里的烟盒，脚步顿住不知道该不该折返回去。明知道抽烟不好，但此刻我却是没有什么其他办法，来抑制住内心深处翻涌上来的焦虑和烦躁。

路灯的光昏暗但温柔，我低下头，蓦地瞥见红色烟盒角落一行烫金的小字。

FOLLOWING THE TRACK OF THE GALE, I AM CHASING THE SUN.