“这么久了你还不肯出现吗？”

张逸晨望着皎洁的月光喃喃自语，他知道，这是没有回答的问句。

我们之间有太多的深情无法言喻，我们之间的距离越来越远，有很多话从前没有说出来，现在已经没有办法开口了！

我总觉得那些树叶慌慌张张的掉下来，是为了遮住一个大秘密，而当我用自己的手一片一片的拉开那些树叶的时候，我看到的总是黑色的马路，就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云，我就会傻傻的望着天空，想想看云走过了露出来会是什么但云后面还是那千年不变的天空仍是那个天空，总是蓝的天空，同样我一次又一次走出了跟自己不一样的道路，可最终我换来的结局始终都是那样，没有任何的改变，终于有一天我想过我自己应该走一条跟别人都不一样的路，那就是向自己的父母证明自己这一辈子做出的每一个决定都不是错的，永远都是对的。

很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑，或者说是一些不确定所带来的想法，而将自己弄得精力憔悴，我想我真的活得很悲哀，身边的人总是说我，是寂寞的，可我真的不寂寞吗？我有的时候回想起来自己的所作所为，难道自己就真的活的那么开心那么快乐吗？自己想要的永远都没有得到，和我在一起玩的朋友一个也没有，也许是因为我自己从一开始就没有爸爸妈妈的陪伴让他们觉得我就是一个孤儿，根本就不配跟我一起玩吧，可是你们永远也看不见我最爱你们的时候，因为我只有在你们看不见你们的时候才是最爱你们，当我一次又一次看见我的父母看见你们的照片，我的那些事就恨不得撕了你们，因为你们给我带来了所有的伤害。

我想过，如果我是一棵柳树站在山岗上，在风中开出大团大团白色的寂寞该有多好，可是我却什么都没有。

那个时候我天真的傻傻的想着，我将来要过一个真正平静的生活干一份平稳正常的工作，只要找一个人好好的去爱普通的结婚，住在一套一套普通的房子里面，对于我来说就是一种幸福，我只需要当好一个好丈夫，一个好爸爸，一个好孙子，就足够了，我觉得，握住手里的幸福应该是简单而透明的，就像两只大雁因为在一起飞过天空那么简单那么快乐，我的性格又是很复杂，别人都说我很了解，我对他们笑我是个经常对别人笑，可是背地里却只能默默的流泪的人，没有任何人能够理解我内心的痛苦，很多时候当我感到悲伤泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬满了眼角眉梢，我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑，直到有一天我发现我自己一次又一次得到的结果根本就不是我想要的相反便宜了，身边很多想要伤害我的人那一刻我才明白原来所有的微笑并不是最有用的，有可能只会让那些不在乎的人一次又一次来伤害自己，因为他们根本就不知道你究竟想要什么，在他们的内心深处你就是一个随随便便可以伤害的人，因为你根本就不值一提，无论如何你做的所有一切根本都不重要。”

张振天他什么话也不说，他就这样默默的听着自己的孩子对自己诉说她的亲身经历，诉说着她的每一段过往。

因为他知道有可能自己现在做什么都没有用，还不如来点实际行动，好好的倾听一下自己的儿子，说出他这些年所有的人生经历，也许这样才是对自己儿子的一种关心吧，他这么多年的苦与痛，终于可以一次性全部都倾诉出来，她该有多么的轻松，他已经在内心深处压抑了十几年的伤害，这一次终于可以全部都倾诉了。

“你们知道吗？我一次又一次的想过自己究竟应该怎么做，可我根本就没有想过自己最终会得来什么样的结果，我以为自己的生活是低调灰暗的，至于灰暗到了什么程度，根本就没有任何一个人能够理解，也没有任何一个人能够明白我自己内心深处究竟是一种什么样的，我一次又一次的想着自己应该怎么活着，可我却忘记了自己应该活到什么样的地步。

爸爸，你知道吗？我曾经看过一本书，书里面说：我一生向你问过一次路，你一生向我挥过一次手！

我常常感动这种宣传般的赤裸裸的增长，同时为现在的年轻人也感到了悲哀，因为他们都是在互联网上把名字换来换去的，谈恋爱真诚早已无处可寻，没有了真正的爱情仅仅是色情，我一次又一次的，想着自己就应该怎么去生活，在我面对我自己气死的时候，无论他怎么做，无论他说什么我就是喜欢，无论他们觉得我的妻子有多么配不上我，可是我就是喜欢他们也拿我没有办法，那些微妙的眼神告诉我，他们认为我是不可理喻的怪物怪物就怪物吧，美女也会爱上野兽，我自己安慰自己，其实我就是一个已经被施了魔法的王子，我的内心深处爱的那个人永远都只是我的妻子，这一点是永远都不会改变的，我一次又一次的跟着自己的妻子后面走，我寻找了她10年，整整10年的时间我没有忘记过她，因为我无数次都在寻找着它，我想知道他究竟在哪里，我想知道他现在变成了什么样子，我想知道他究竟还记不记得我。

当我面对所有的数的时候，我就觉得那些树全部都是可怜的孩子，因为我只能用这样的定义，来定义他们，这样就好像我自己是一个饱经风霜洞穿世事的得道高僧，天知道我比那些数小多少，素不懂得人情世故就像桃花源里的人对着照相机不懂得摆pose，唱歌也不带动作，上台领奖不懂得要感谢公司说声谢谢大家就下去了。

可是我活的很累了，他们又有向外突围的趋势，他们的声音纯粹就是一个大男孩子的嗓音，他们虽然没有经过任何专业的训练，但是我甚至可以听出他们有些地方记错了，这种原始与朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。

我总觉得树每一次都在跟我对话，我听见叔对我说她有点自闭，他喜欢唱歌，而不喜欢说他喜欢音乐的亲女儿不喜欢人群冷漠，动物善良，人类危险，她用长发遮住眼睛是为了不把这世界看得太清楚，他是为一些人一些事，而不是为自己生活艰难而感动幸福并且疼痛，我听着这些树说出这些话的时候，我的内心深处也会想伤感而优美的青春，多情而孤独的年代，我只不过一个独自承受了所有的魔鬼训练而已，这所有的一切早就是我应该承受的一切，我根本就没有任何办法去逃避，也没有任何办法去让这一切改变，让这一切当作从来都没有发生过，这就是我的命运生命中注定的一切让我承受这样的结局。

我知道，树日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤独，前者是绝望，后者是残忍的绝望，我曾经想过，是否有朝一日我自己也会变成这样，我看过一篇短篇小说，世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间里，这时突然响起了敲门声，我常常想，当敲门声想起了那个时候的人是什么样的心情是恐惧，困惑，欣喜或许都是或许都不是，我觉得那个人就是树吧，孤独的守护着地球，所以它对外界才会那么强烈的抗拒。

当我知道歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的时候，我的内心深处该有多么的伤心，我根本就觉得树是最悲哀的，她活得比我更加的悲哀，他在那里没有任何人去关心他究竟经历了什么，他只能一个人默默的守护在那里永远都没有办法离开，我不明白，有的时候在石头缝里面那些花儿为什么还能够崛起，花儿的崛起不能不说是一个奇迹，因为他们是中国第1支未成年的乐队，可是我怎么知道自己究竟有多么的伤痛，我一次又一次的走到了人生巅峰，最后等着突破的时候，我便走了下坡路，无一例外都是这样死亡，我的唯一明智之举就是激流勇进，但结果一样，只不过是形式华美一点的死！

我用尽自己的所有努力去想着去超越所有一切，超越自己的极致极致，意味着无法超越，无法超越就意味着死亡，我想着自己究竟应该怎么样才能让这一切变得不像这样，我并不是在自我标榜，因为我的内心深处总是想着自己究竟，应该怎么做，我知道要有理想，不要有幻想，要激情，不要矫情，凡事应该知足常乐，可是我没有办法，我很喜欢幸福在我的身边围绕，可是一次又一次是我亲手将所有的幸福全部打乱，是我让所有的节奏变的永远的那么不堪，是我让这一切变得那么的孤独，是我让所有的人都一次一次的离开了，我是我一次又一次的逼迫着每一个人都看透了，我永远都不愿意留在我的身边，所有的一切都是自己的自作自受，而带来的咎由自取又能怪谁呢？

当每一个人来对我做宣传的时候，我没有理由不相信他们，就如同我无法相信自己，因为我知道除了自己之外，没有任何一个人能够相信，我要把自己的人生变得像别人的人生一样，甚至我要超越别人最优秀的人生，我要让所有的人都知道，就算所有的人都是笨蛋，唯独我不是吃一堑长一智，13件还不长一智的人就真的是笨蛋了，我不是笨，但最起码我不承认自己是笨蛋。

当我一次又一次最痛苦的时候，刚好外面天空在飘着毛毛细雨，我就会选择从外面慢慢的走过去，感染一下外面大自然的味道，可我一次又一次走出去的时候，暴风雨就来临了，一次又一次倾盆大雨，全部都浇在我的头上，暴风雨的味道简直让我无法忍受，当一次有一次下雨的时候，我都会在自己内心深处告诉自己，这一定会在一个小时之内停下，也许这些话是真的很搞笑，可我真的没有想到你真的会在我的话之后一个小时之内就停下了，我有的时候真的感激，难道上苍真的可以听见我说的每一句话吗？难道真的可以因为我说的每一句话而发生改变吧，如果真的是这样，那么我自己曾经下过的所有的伤痛，为什么他从来都没有发生过改变？为什么他从来都没有想过站在我的角度上去，考虑过任何问题呢？为什么他就没有试着让我的家人回到我的身边来陪伴我呢？为什么我自己得到的这一切永远都不是我最想要的呢？”

“孩子作为父母，我们知道你已经承受了很多的伤痛，但是在这个美丽的世界里面，你不应该有这么多抱怨，你应该向前看呀，你只要向前看，你才会发现自己的人生根本就不是这样的，你才能够发现自己的人生，其实真的可以很快乐很快乐的生活，如果你一直纠结于这里，那么你觉得你的人生究竟还应该怎么快乐的生活下去呢？你没有想过自己这一切就像给自己家人带来什么样的痛苦你总觉得自己的生活就最完美的可你却忘记了，自己的家人因为你的所作所为，而也许会受到更严重，的伤害，你难道就不应该担心一下自己的家人内心最想要的是什么吗？”

“爸爸妈妈，其实有的时候我对你们说这些根本就没有意义，我只是想把我自己内心深处的所有的东西全部都给倾诉出来，因为我知道我知道自己已经变得麻木不仁，我知道自己已经变成了不再是以前的那个我，我所有的一切已经一次又一次把自己给逼上了今天这个路，我没有办法，我一次又一次强迫自己变得跟别人不一样，因为我想要让自己强大，我想让所有那些看不起自己的人永远都知道我才是最强的那个人，他们没有任何理由，也没有任何资格看不起我。

你们知道吗？读书的时候，那个时候我生物考了一个很辉煌的成绩，那个老师对我莫名其妙的数字，微笑我简直不敢相信，因为他从来都没有那么和蔼的对我笑过，但是他那和蔼的微笑根本没有使我产生什么特别的认识，我除了知道他一直都是那样的人之外，我什么都不知道，我一次又一次的不确定，最终终结了我的辉煌，回想起来我一次又一次的小小辉煌，其实是在我前面所有的之后，破釜沉舟的背水一战，所谓的爱兵必胜，所谓的豁出去了，这一切都并不是自己的老师能够理解的，当我看见生物老师对我充满信心，而且一场快乐，无知者不仅无畏，而且无忧无知多好，那个时候老师总觉得我是适合学生物的，因为我不信，我对着白大褂拿着试卷，看着显微镜的生活历来就敬而远之，因为与其研究什么高分子什么DNA，我不如去做法医，我可以在死人身上拉一道口子，又吃几个洞，最终让坏人得到惩罚，还好人一个清白，但无辜的是死者，法医的工作有点像鞭尸。

当我冒出这样的想法之后，我简直害怕了，我不敢相信，我不敢相信这真的是我自己内心深处的想法，为什么我会有这样的想法，这样的想法太过于可怕，简直是超乎了我的想象，我自己都没有办法去定夺自己内心深处究竟是因为什么会产生这样的结局。

一次又一次面对生物老师的热情，我多少应该有一些回应，我一次又一次的捧着课本，足够砸死人的参考书跑上讲台，然后让自己做到眼神努力充满求知欲望，这样老是开新一轮检测，我的负罪感，这种事情我做了不止一次，我一次又一次那么努力的学习，我为的只是能够得到自己想要的东西，可最终发现自己什么都没得到，我有的时候觉得我这个人是个小气而又大方的人，因为我不知道自己究竟应该怎么做，才能让每一个人对我的看法不一样，才能够让每一个人不在嘲笑，我是一个没有爸爸妈妈陪伴的孤儿，我已经受尽了所有人的嘲讽，我根本就不知道自己已经受尽嘲讽是一种什么样的滋味，没有任何人能够体会那种嘲讽，究竟是一种什么样的痛苦，所有的一切全部都压在我的身上，又有谁能够理解那种痛苦究竟给我带来了多大的精神压力，我一次又一次强势，自己变得跟别人不一样，可最终我换来了什么，我一次又一次把自己逼进了痛苦的深渊，我从来都没得到过自己想要的结局，那所有的一切都只不过是自己爷爷想要看的结果为了让爷爷满意我付出了。太多太多，同时也为了向你们证明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。

我真的不明白你们做父母的那次作业是怎么想的，怎么会想到有朝一日要抛弃我这个做儿子的，我有的时候真的不明白，我自己内心深处就像一扇已经关不上的窗了，就算寒风来来去去，那也没有任何办法可关的上，因为我知道我的内心深处已经崩溃，已经达到了崩溃的边缘，我已经没有任何办法去让这一切变得像自己曾经那样开心快乐的生活，所有的一切全部都压在我的头上，压得我无法喘息，我一次又一次的想着，我是否应该要夹起尾巴来做人，然后我只能一次又一次的想着我为什么要这样做，我又没有愧对于任何人，我凭什么要夹起尾巴来做人，我就应该大摇大摆的让所有人知道，让所有看不起我的人明白，所有看不起我的人最终都要因为看不起我而付出惨重的代价我做到了。

爸爸妈妈，或许你们觉得这样的我简直很可怕吧，你们根本就没有想过自己的儿子居然会是这样吧，就算千军万马挤独木桥的美好时代过去了，但我们都永远是走着钢索的人，那个时候我觉得试卷好像一夜之间变多了，就如同雪花一样，一片一片在教室里飞舞，刚开始还有人问哪里来的那么多事件，可是慢慢的也没人问了，习惯性的抓过来做，老师曾经说过，如果你看见试卷就拿起来做，就证明你已经进入了学习的状态，现在想想那个时候的我是提前进入了状态了，可渐渐的也改变了我的所有人生，也已经让我变得麻木，我只记得时间依旧转瞬即逝，但平静的表现催生底层的暗涌，沉默的钟馨蕴，惊世的爆发，爆发的中心不是别人，而是自己那从来都没有被激发过的潜力，谁都不知道这是我自己一次又一次靠自己受了那么多年的委屈，而一次爆发出来的动力，他们总觉得是我自己作弊得到了班里最优秀的成绩，那个时候我有多么的想哭，我自己付出了所有的努力，可最终换来的结果却是别人怀疑我的努力是白白的得来的，根本没有人想过我的努力究竟是付出了多少也没有人想过我的努力与付出是成正比的。

你们是不是觉得很搞笑？为什么我会用这样的方式来生活？为什么我会选择用这样的方式来告诉你们，我曾经一次又一次到达过爱与痛的边缘，我一次又一次使自己变得跟别人不一样，可最终我换来了什么？我强忍着自己内心深处的所有痛苦，我想要的只是让自己跟别人不一样，可最后呢？我还是忍受了所有的煎熬！

我曾经想过，我也是否应该去体验一下像你们那种为了自由而放弃一切不择手段的生活，我曾经一次又一次想着，如果那样的生活最终会给我带来什么样的结局，我根本就没有办法去想象，如果真的我选择了那样做，那么我现在的结局会是什么，你们根本就没有想过。

作为父母，你们没有想过我自己是一种什么样的结局，当我从小一次又一次接受别人冷嘲热讽的时候，我就已经注定自己这一辈子没有任何的快乐，我一次又一次把所有的自己，内心深处的东西全部都改变了，因为我知道自己无论如何都不能够让任何人看不起，我只好对外面的天空日复一日的伤春悲秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。

其实你们作为父母的那些事都应该想过我真的很可悲吧，我做的这一切为的就是向你们证明我曾经是多么的强大多么的勇敢，可最终我却发现无论我怎么做，根本就没有任何办法改变在你们内心深处的地位，因为你们内心深处的地位是这一辈子都没有任何办法可以改变的，因为一次又一次换来的终究只是伤害而已，就算我付出再多那又如何呢？因为你们的内心深处从来都不会相信我是一个好孩子，可你们知道吗？我曾经想过要做一个好孩子，我想过不要去怨恨任何人，可是我真的没有办法，你们曾经带给我的伤痛，让我这一辈子都没有任何办法，可以忘记我只想自己能够开开心心快乐的生活可最终我却什么都没有得到这一切都是我自己只有我自己自作自受。怨不得任何人，但是我并不是圣人，我没有办法做到自己对这所有的事情都无动于衷，我只希望你们能够好好的想一想，我这么做究竟是为了什么，你们这么做究竟应该得到什么，因为你一次又一次给我的结局究竟是什么？我究竟应该怎么做才能让你知道我是你们的孩子，你们这么做只会给我带来沉重的伤害与打击，你们那些事就真的从来没有后悔过你们的所作所为吗？你们做的这一切最终给我带来了什么呀？你可以对家里的每一个人带来了什么一次又一次伤害，一次又一次最痛苦的回忆，没有任何办法，可以让这一切当作从来都没有发生过，你也许觉得这一切根本就是无所谓，可是我却没有办法这么觉得在你的内心深处，也许这一切根本就不是重要的但是我却认为很重要。因为我有爷爷我有自己的事情要做我有必要向所有人证明我是最强大的那个人我有必要让所有的人都看的起我我有必要要站在人生巅峰上哪怕摔得越惨我也要站上去，因为只有这样我才能够向全世界宣告我至少成功，了。就算成功的背后我付出了。所有的努力那又如何呢？至少我是凭借自己的努力走上去的，我没有依靠任何人。

不得不承认我特别羡慕那些别人有爸爸妈妈陪伴的孩子，他们出去打拼一番事业，自己的父母可以在背后默默的支持他们，可是我却什么都没有，我除了自己爷爷对我的关心，除了爷爷一次又一次为了我不去付出一切的时候，我根本就什么都没有，因为我的爸爸妈妈不知在何方，我从来都没有得到过自己爸爸妈妈对自己的一点点的关爱，因为自己的父母从来都没有想过留在我的身边这对于我来说，才是内心，最痛苦，的事情，吧，也许我只有开开心心快快乐的生活才能让这一切变得不一样，但我自己做的每一件事情最终又给我带来了。什么样的结果呢？没有任何人知道我自己这一辈子究竟经历了，什么，我一次又一次强迫自己变得更加强大，只有这样才能让那些看不起我的人，重新认识我，让他们知道，看不起我的结局就是一次又一次被我碾压在脚掌之下，永远都只能在我的脚下臣服，没有办法永远越过我的头顶，你知道那种感觉究竟有多少吗？那是报复社会报复事件之后得到的快感，那种感觉是无法用言语来形容的。

我一次又一次的使自己变得麻木不仁，一次又一次让自己忘记了所有的伤害与痛苦，就是为了让自己有朝一日能够跟别人不一样，可最终我换来的结果究竟是什么，我一次又一次得到的结果，什么都不是我根本就没有办法，想象自己究竟应该得到什么样的结局，我一次又一次强迫自己能够跟别人不一样，可最终我换来的结果却只是让自己一次又一次伤心，你们明白吗？当我一次又一次用真心去付出比别人艰辛，的时候别人却在背后捅我刀子一次又一次出卖我的时候那种绝望我的内心深处，该有多痛，没有任何人能够体会那种感觉，那种感觉是我这一辈子都绝对不会再想去体会一次的，我只想着自己能够安安稳稳的生活，可最终我却什么都没有换来呀，我把自己的真心一次又一次给了自己的朋友，给了自己最好的同学，可最后他们却给了我什么样的结局，你们无法想象一次又一次的背后告黑状，一次又一次的抹黑，我一次又一次的在背后来说，我是没有爸爸妈妈的孤儿，你们以为我的内心就真的真的无动于衷，毫无感觉吗？其实并不是我也疼，我也感觉到痛，可是我没有办法，因为那些都是我必须自己要去独立承受的，谁叫我的爸爸妈妈从来都没有在我的身边陪伴过我呢，这一切又能怪什么，要怪只能怪自己太过于没用，连自己的爸爸妈妈都没有办法留住，如果当初你们留在我的身边该有多好，我是否就不用经受这些痛苦，是否就不用一次又一次的接受着别人对我的冷嘲热讽，我可以有多么的害怕多么的无助，我只希望这一切能够变成我自己内心最喜爱的东西，我根本就没有想过自己这一次又一次变成这样的结局究竟是什么也许快乐，在你们的眼里根本就不重要，但是对于我来说快乐。很重要，因为我的爷爷需要快乐，我的家人需要快乐，我的儿子我的妻子我所有的人都需要快乐，你们觉得快乐是无所谓的事情，但是快乐对于我们来说太过于奢侈。

毕竟你们在外面生活了这么多年，你们觉得快不快乐已经无所谓，因为你们已经漂泊了这么多年，你们已经享受到了所有应该享受到的快乐，可我们呢，我们却在这个家里思念了你们这么多年，等了那么多年，最终却什么都没有得到，等到你们回到这个家里的时候，你们却因为想着要出去旅游，你们的矛盾而发生了严重的意外，车祸，你知道那几天爷爷是怎么过的吗？他茶不思饭不想自己还住进了医院就因为你们受到了，伤害他这个做父亲的一次又一次的跟着你们遭受痛苦，那你们的内心深处就真的一点愧疚都没有吗？你们就真的于心何忍呢，在你们的眼里爷爷算什么？这个家里的每一个亲人又算什么，其实什么都不是而已，你的眼里只有自己的利益，你总觉得达到了自己的利益，你觉得什么都已经成功了，可你却忘记了拿到你利益的时候，那些亲人因为你的所作所为又受到了多少的伤害，你没有想过自己究竟应该怎么做应该得到什么样的结果，应该换来什么样的结果？

有的时候我真的很想问一问你们的心肠到底是什么做的，你们就算稍微站在爷爷的角度上去替他考虑一点点，你们就不会做出这样的决定，可如今你们带来的所有痛苦让爷爷承受了多少伤害，你们又有谁知道？你们从来都没有想过自己这一辈子究竟活的有多么的痛苦，多么的悲哀，多么的心累，你一次又一次等待的永远都是自己的亲人，一次又一次在背后为你统的脑子而来擦屁股，你们想要的只是自己内心深处一次又一次所谓的一点点的欲望而变得麻木不仁，你们总觉得我做的每件事情都错了，难道你们做的事情都不错的吗？你们做的每件事情都伤害了自己最亲近的人，那些人不是随随便便就可以想伤害就伤害的，因为伤害了他们，也许当时并不会说什么，可是日久天长他们总会感觉到有心累，也会觉得有心理阴影，你们怎么可以这么好的结局，就是一次次让他走上了绝路呀！

爸爸妈妈，也许我今天对你们说的这些话真的有点太过于多了，可我这些话不说出来，我的内心深处真的没有办法，我真的就真的一点都不好受，我没有办法忍受自己的家人一次又一次的互相残杀，我没有办法接受自己的爷爷对自己的父母伤害，而我却在那里袖手旁观，望着什么都不说，我真的做不到，更何况你们也知道这些年来我所有的一切都是爷爷给我的爷爷，现在在爷爷让我变成了像今天这样是爷爷让我有了现在这样的成就，是爷爷给了我所有的一切，让我变得像现在这样富有，让我完成了自己的梦想，是他让我确定了自己的目标，所有的一切都跟你有关，我怎么可能忘恩负义，如果你们三个爷爷那么我会毫不留情的赶出家门，因为这是我对我爷爷应该尽的责任，我应该让我的爷爷能够开开心心快快乐的生活下去。

你们知道吗？我常常想如果时光能够到，退两年，我最近经常就在吵这个问题，如果时光倒退两年的话，我想我不会让自己变成现在这个样子，我一定会随随便便的想着生活的，样子，我一定会学到自己每一次又一次的生活，我根本就不会变成现在这个样子，所有的一切都只不过是因为自己当初的一念之差才会让自己导致了，现在的自己做出的每一件事情根本就没有想过自己究竟有多么的痛苦，自己现在变成了现在这个样子，所有的一切都自己救自己，我有多么的希望自己能够变得像以前那样快乐无忧的日子，自从你们回到这个家里来，我一次又一次的看着爷爷弄了，躲在那里偷偷落泪，你知道我内心有多痛吗？他是我的爷爷，是我这一辈子最不愿意伤害的人，肯定没有回来，就对他造成了这样的伤害，这一辈子我多么希望你们能够好好的想一想，为什么这么多的爷爷到底哪里？对不起你们了，你们为什么要选择用这样的方式伤害她呢？你们是我的爸爸妈妈呀？我求求你们我求求你们能不能高抬贵手，放过爷爷，放过我们一家人，不要让我们这么继续的痛苦生活下去，这样的痛苦生活就会给你带来什么样的后果，你根本就没有想过吗？你一次又一次的总觉得自己过得很开心很快乐，可是我呢，我一次又一次得到了什么我从来都没想过自己究竟会变成什么样子，我从来都没想过自己这一辈子到底应该怎么生活我只想让爷爷能够开开心心，快快乐乐我这一辈子什么都给不了，她但是我也能够给他的至少就是一点快乐。吧，可你们回来居然真让爷爷变成现在这个样子，她已经没有了任何的快乐，没有任何的幸福，生活我已经不明白自己究竟应该怎么才能让这一切变成现在这个样子。你们能不能行行好啊？放过爷爷吧，不要再去伤害她了。

如果你们真的可以不再去伤害爷爷，我不知道该有多么的高兴，因为三个爷爷对于我来说是我人生中的大忌，我没有任何办法去忍受任何一个人来伤害我的爷爷，因为我的爷爷遭受了所有的痛苦，这一切的痛苦全部都是因为你们的所作所为而造成的，你们知道我的内心深处有多疼吗？我所发的每一个错误根本就没有想过自己究竟应该怎么去做，但我一次又一次的想到自己的爷爷能够开开心心快快乐乐生活的时候，内心有多么的开心，可为什么你们回来之后一切都变了为什么也会变得这么多伤心这么难过，如果你们得回来是个错误，那么我宁可你们这一辈子都不要回到这个家里来，至少我的爷爷能够像以前那样开心，快乐的生活着或许你们觉得我这样的想法，真的很自私很幼稚，可是这样的想法却是我唯一能够想到的办法，因为这样的办法，至少能够让爷爷不用那么伤心，不用那么痛苦，至少我可以看见爷爷每天都幸幸福福的生活的那种快乐，是爷爷这一辈子都没有任何办法可以得到的，你们根本就没有看见过爷爷发自内心的微笑是一种什么样的感觉，你会觉得那个时候爷爷的爷爷是如浴春风的，他只要我开开心心发自内心微笑的时候，她是最开心最快乐最幸福的时候，我这一辈子也没有见过她那么开心的笑着，一次又一次全部都因为你那时候改变了，这一切究竟是为了什么你们要用这样的方式来伤害她。为什么要这样风骚的爷爷，所有的一切究竟得到了什么呢？你们一次又一次伤害自己的家人换来的结局，岂不是一次又一次让自己跟着受到伤害受到痛苦吗？可你们却还是义无反顾的选择那样做了。因为在你们内心中你们觉得这一切根本就是有必要的，因为觉得伤害了自己的家人比自己得到伤害更加重要。

许多家庭里的每一个人都是希望自己受到伤害，也不希望自己的家人受到一点点的痛苦，和你却恰恰相反，你是为了自己能够开开心心的生活，却选择了伤害自己的家人，在你们的眼里，家人根本什么都不是是因为这个伤害，也对家人，又没有什么重要的，家人想要就要想扔就扔，想回来的时候就回来装可怜，祈求家人的原谅，不想要了就随随便便的拍拍屁股走人，把一家人全部都给抛弃，也许这才是你们最终的目的吧，你们做的每一件事情你没想过自己的所作所为，今天给自己家人带来多大痛苦多大伤害吗？你们根本就没有想过，因为你们没有办法去解决一切这种伤害，如果有朝一日你们真的能够想一想你们曾经给自己的父亲带来了什么样的伤害，你就能够明白我的内心深处现在有多么的疼痛，看着自己的爷爷受尽你们的伤害，却自己无能为力那种感觉究竟有多么的无助，因为永远都没有办法体会我的内心深处究竟有多么的痛苦，我真的不明白你们真的是我的父亲还是我的仇人，如果是我的仇人，我还能够心甘情愿的接受，可你们却是我的爸爸妈妈，就因为是我的父母，所以你们选择了用这样的方式伤害我，这才是让我这一辈子都没有任何办法可以理解忍受的事情，如果时间真的可以倒退两年，我宁愿放弃所有的一切，也绝对不会让你们回到这个家里不说两年，哪怕只有几个月，我也不会让这样的事情发生在这个家里，至少那样爷爷就不会像现在这样痛苦的生活，这样他就可以依然可以开开心心快快乐的笑着，能够看见爷爷的微笑，对于我来说才是最重要的，我可以不在乎任何东西，但是我却没有办法不在乎爷爷的微笑！”

“孩子，我知道我们现在说什么，对你而言根本都没有任何办法理解，你也觉得所有的事情只会让你痛苦，你不要再说这些了，你好好的跟我分享一下你以前的事情吧，让我多了解你一点。”

张逸晨他并没有打算去救自己的父亲，他觉得自己以前的那些上学经历什么之类的，也应该让自己的父亲知道让自己的父亲多了解一点，让他们知道自己究竟是怎么度过的。

“既然你们这么想知道，那我就告诉你们吧，那个时候我自己想过，自己是一个天才，但也是一个倒霉的天才，如果不是一个倒霉的天才，那简直就是一个笑话，因为不成熟的人为了伟大的事业而英勇的去死成熟的人，为了伟大的事业而卑贱的活着，其实把上面的一句话中的事业换成爱情也一样，那个时候我真心实意的爱过一个人，他们让我把爱情放下，我说让爱情去死吧，我要卑贱的活着，那个时候我的同学正在与一个女生进行着爱情马拉松，不过跑到现在也没有确定关系，但他如此不皮，他说摘不到的苹果才最好的苹果，所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去站成一块风中的望妻石，那个时候我同学总是说我没追求，但也要有人追才行啊，我始终认为，我们的学校是不会有什么好的美女，那个时候同学带着我去看他口中的一个所谓美女，结果看到的那个美女，谁都觉得是个美女。

我从来都不说假话，在我开了一个星期的夜车，做完了一整本习题集，并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖啡，可是数学仍然不见起色之后，我骄傲的宣布我和父数学反目成仇，我觉得数学他爱怎么着就怎么着吧，我横竖就这样了，可是我对他翻脸之后，我的数学马上考了个很高的分数真的很高，离满分都不远了，那天去讲台拿试卷的情形我还记得很清楚的一点，试卷上面的分数最高的并网，无几，也没看见我的设想就是对我的报复，但是我在祈祷我不能是最后一名，我一定不能是最后一名，果然最后一张不是我的，而问题在于我的试卷在哪里呢，正当我在纳闷的时候，我看见我的名字，正大光明的出现在最上面的一张试卷上原来数学是个欺软怕硬，的家伙。

数学带来的喜悦一直延续到下午检测100米短跑冲刺那一刹那，因为在那一刹那把我脚给崴了，最痛的时候耳边传来清晰的，于是我吓得六神无主，心想断了断了肯定断了，结果当我在跑道边坐下来发现我这边还有小女孩把梳子折断，咔嚓咔嚓响，我坐在跑道上不能动弹，那模样不是一般的想，我想我最近还是要倒霉的，20老师宣布后天测验，3000米长跑，我听了之后差点吐血，不过老师马上回过头对我说当然你是不用跑的，我一下子又高兴了，我向善，我一样看着自己心爱的马儿跑了之后，几个月他居然拖儿带女屁颠屁颠的跑回来了。

我想我是个幸运的天才啊，我真是个幸运的天才，我又不是个幸运的天才，那简直是个笑话，那个时候想找学校的老师真的太过分了，平安夜居然用来考试，坐在教室里面做英语试卷的时候，我在想家里会不会有人把我千辛万苦不知道现在是否搬到大门口去，我在想那个时候我的爸爸妈妈会不会想着回来看看我，哪怕只有一眼也好，我们家烟囱圣诞老人会不会进来在我的床位上挂上心爱的玩具，我有多么的渴望自己能够过上一次正常的幸福生活，可一切全部都如同泡影一样，根本就得不到，我把自己所想到的一切都写进了英语里面，后来老师给了我一个麻烦，回家的路上我看见满街都是圣诞快乐的字样，成千上万的小孩子在街上疯跑，每个司机都笑眯眯的减慢车速，孩子们都穿的很厚像一个胖胖的雪人。

我在大街上看见那些小孩子都有爸爸妈妈手拉着手在街上循环到广州那一刻，我真的好羡慕，我也希望我的爸爸妈妈能够在我的身边拉着我一起走，那我该有多快乐呀，在我家楼下的时候，我看见一个男人正在笨拙的把小天使玩圣诞树上挂，它弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上很明显就是没有行动，因为我想快点快点快点回家，平安夜那一夜我睡得很安稳，因为我相信圣诞老人应该会成功，排气管里爬进来为了以防万一还特意开了一扇窗户，的时候，发现床尾放着一个大盒子，包装极为漂亮，于是我拿过来的，我在想会不会是我向往已久的东西呢？结果打开之后，三本厚得足够砸死人的题库，触目惊心掉了出来，我也只生了一上午的气，我就是在九鼎百货的门口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重15公斤，吃完之后我的心情就好了起来，拍拍屁股就走人了，是谁说过把痛苦溺死在食物中。

回到家我就看见爷爷给我买的，我最想要的礼物在我的书桌旁边那一刻，我有多么的感慨在那一年12月就要过去的时候，我想到自己一定不能感冒，我一定要好好的陪爷爷出去逛逛街，陪爷爷好好的过一个开心快乐的新年，可我最终还是感冒了，我应该多穿一点衣服，再厚一点，再厚一点永远都不要感冒，那样就能够永远的陪伴自己的爷爷，但我知道一次又一次消失的时光，我才知道自己已经所有的一切全部都改变了。

在我读书那段时间，我所有的同学一次又一次经历了失恋，再吃安眠药，原来我的同学失恋过后是一粒一粒的是现在他一把一把吃，我曾经把它全部收起来，他也没有反对，只是每夜穿着一杯咖啡在客厅里来回踱步，像只郁闷的狮子，彻夜彻夜的脚步声，最终让我手上把药全部还给了他，我当时感觉自己像是把一根绳子给了一个想要上吊的人，他的工，做是一个很悲哀很悲哀的，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都没有得到，在她18岁的时候一场空难，把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了他，他立即成了一个令人羡慕也令人可怜的孩子，他不需要我的可怜这是他最常说的一句话，他现在已经跟我差不多大了，好听一点说他是一个先锋诗人，他已经有了属于他自己的人生，他还算是一个幸运的，因为他有足够的钱供他挥霍一生，而我只是一个普普通通的人，我只有靠自己的努力才能够有这样的人，因为我的爸爸妈妈没有在我的身边，我的爸爸妈妈给不了我任何的关爱，也给不了我任何的帮助，我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过我，这对于我来说才是人生，这种最痛苦的事情，我一次又一次的想着自己究竟应该怎么做，才能让这一切恢复到最初的原因啊，可是这一切根本就没有办法，无论我自己付出多少，无论我自己最终用什么样的结局来收场，这一切都根本不是我想要的，因为这一切永远都不会变成我自己想要的模样，我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢？得不到自己的真心永远都得不到，就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什么，他们根本就不会在乎自己内心深处的想法，他们只会一次又一次的伤害，自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原谅，这样的人生的确不是我想要的，我从来都没有低三下四的求过任何人，因为我知道气球永远不是自己最想要的东西，因为乞求永远得不到任何的结局，我应该让自己变得强大，让自己永远不要向任何人轻易的低头。

那样的人生才是我最想要的人生，回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴滴，现在都觉得好开心好温馨，那个时候就算我们一言不合就会发生争吵，就会打架，就会在那里跟着一起进入到老师的办公室，被老师点名批评，就算学校通告批评又能够怎么样，但是至少我们是开心的是快乐的，是幸福的，我们无时无刻不在走自己最想要走的路，可最终我们走的每一条路，最终只是把自己给逼上了绝路，一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结局，我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结局，我忘记了，忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什么，我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走肉，我多么希望自己能够有一天，可是这一切根本就不是自己想要的，因为我永远都没有得到这一切，那个时候或多或少我自己还有一些精神分裂，在马路边等红绿灯，晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几下，到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样的，像一个囚犯一样叮叮当当的在卧室，我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样！

那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的人，因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看到，但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛苦，多么的悲哀，我一次又一次想到自己能够开开心心，快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样了，那个时候我瘦到自己同学的影响，我想到自己也许不应该走这一条路我应该走，自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想法，去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知道，但现在我还是变成了现在这个样子，也许这一切根本就不是我自己最想要的结局，但是又能够怎么样呢？所有的一切根本没有任何办法，可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头上，所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛苦，好痛苦，我多么希望这一切根本就不要这样发生，我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。

现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴滴，自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁月，一次又一次靠着自己坚韧的毅力，走到今天所有的一切都是靠我自己努力，一步一步变成了现在这个样子，我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀？我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事情，可是我没有办法，因为我知道，我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样子，我才能够让这一切不像自己轻易的低头，我会让所有的人不轻易的看轻我。

爸爸妈妈，其实你们内心深处也挺看不起我这个儿子吧，因为我的所作所为简直让你们寒心，你的内心深处从来都没有一个看得起我这个儿子，因为在你们那些世界里面，我的儿子一无是处，什么都不是因为我做的每一件事情简直让你们无法理解，可你们知道你们的所作所为究竟又给我带来了什么样的伤害，什么样的痛苦吗？我也害怕我也想过自己能够快快乐乐的，可是我没有办法，我无法忘记自己曾经遭受过的所有一切冷嘲热讽，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅峰，可这一切都是跟我自己的努力成正比的，我没有依靠任何人，因为我想依靠任何人都没有办法，我的父母给不了我帮助，因为你们连最基本的陪伴都没有给我一个谈何帮助呢，把自己关在房间里面，回想着自己这一辈子经历的每一件事情，那么多的点点滴滴，我自己过得该有多么的累，我自己到现在都不明白当初我是怎么撑过来的，我一步一步从抑郁症走到现在，我害怕世界的每一个人背叛我，害怕每一个人来伤害，我害怕自己遭受到不一样的人生。

我只想着自己能够开心，能够快乐，我想过，如果这个家里没有爷爷，怎么会有你没有，你又怎么会有我，所以我不愿和你们对我做出的每一件事情，但是我希望你们做的每一件事情的时候还是多考虑一下，爷爷的感受，他不是圣人，他是一个年迈的老人，他现在已经经受不起自己的家人，一次又一次对他进行了背叛，对于她而言，她现在只要能够开开心心的快乐生活对于我来说就足够了，我不是圣人，我不祈求更多，我只求我的爷爷能够开心能够幸福能够快乐，你们想过没有？当你是一个雇佣兵的时候，你经历的每一切都应该想过自己应该变成什么样子，一次又一次的走到现在这一步一次又一次的变成现在这个样子，每一次想要的都是自己最想要的结局吗？有没有想过这样的结局，真的是大家内心深处最想要的吗？你们根本就没有想过，因为这一切根本就不是你们想要的你们已经茫然的迷茫到自己所想要的所有一切因为在你们的内心说你们自己都不知道自己究竟想要什么你们总觉得自己内心是坐着看的东西。就自己想要的其实真的是这样吗？”

张振天和夏静被自己的儿子问得哑口无言，他们怎么可能会不明白自己的儿子究竟是一种什么样的意思，自己的儿子这一辈子也许只有真的没有办法忘记自己曾经给她带来的伤痛了，那么自己这个做父亲有什么资格忘记自己曾经给自己儿子带来的伤害呢？车间的所有一切历历在目，全部都是自己犯下过的错误，我又凭什么让自己的儿子来为自己赔，但这一切又为什么让自己的儿子狠心的来理解自己，自己又凭什么一次又一次的让自己的儿子来替自己承担所有的痛苦与后果，所有的一切都跟自己的儿子没有任何关系，他又凭什么来替自己买下所有的罪过，所有的罪过都是自己亲手造成的，难道不应该由自己亲自来承担吗？自己做下的每一件错事，到现在难道还没有意识到错误吗？一次又一次把自己给逼上绝路。一次又一次把自己的孩子给逼疯，自己的孩子都已经快要入魔了，自己这个做父亲的就经过什么样的责任，为什么自己所犯下过的每一件事情，每一个错误根本都没有想过自己究竟会给他们带来什么样的结果呢？就真的这么不矜持吗？

也许真的是这样吧，自己这个做父亲的这一辈子从来都没有给过自己儿子一丝一毫的关爱，到现在还在给他们增加伤害，自己的儿子究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样啊，自己究竟应该怎么做才能够让自己的儿子发自内心深处彻底原谅自己啊，自己做的每一件事情究竟应该怎么做，才能让这一切变得跟以前不一样，如果这一切全部都是因为自己的所作所为而造成结果那么自己究竟应该怎么做才能让一切恢复到最初的状态，自己又该用什么样的态度去面对以后的人生呢？以后大家同在屋檐之下又该如何去彼此面对呢？？

或许自己真的应该像自己的儿子所说的那样多考虑一下自己家里人的感受吧，自己做的每一件事情从来没有考虑过他们的想法。

他们经历了多少的苦与痛，没有任何一个人能够知道，他们一步一步走到今天，全部都是靠他们自己的努力，我自己什么都没有付出，我现在又凭什么回来就对他们随随便便进行伤害了，他们又不欠我的自己犯下过的所有的错误，应该一次又一次的，让所有的错误都归根结柢的承受在自己的头上自己不应该那么自私自己的选择把所有的痛苦全部都报复在自己父母的头上，他们不欠自己的呀，就像自己的儿子说的每一句话都是那么的有理，可自己这个做父亲的究竟做了什么呢？从来都没有对他们进行到一点点的关爱自己根本就不配做一个父亲可是他为什么还是要选择用这样的方式来原谅自己，他就真的这么希望自己能回到这个家里吗？可自己从来都没有给过她关爱相反还一次又一次伤害了。他有时候简直就不敢相信这还真的是自己骂自己为什么已经变成这个样子连自己家人都可以随随便便的伤害随便的抛弃，这还是以前的自己吗？以前的自己从来都不会像现在这样麻木不仁，这样为了一点点的利益而放弃自己家里的每一个人自己做的每件事情都不是对的自己做的每个事情都是错误的，自己曾经犯下过的每一个错误，他们的眼里都可以随随便便的原谅自己，那么自己现在究竟还在质疑什么？

难过的时候只有自己一个人，所以我早就不需要你了。

自己难道现在还不应该回到家里去跟他们一起快乐的生活吗？自己做的每一件事情难道还要等到他们所有人都要离开自己了，自己才知道后悔吗？自己犯下过的每一个错误，为什么永远都是这样后知后觉才知道他们对于自己的重要性自己犯下过的每一个错误，究竟应该怎么做才能够弥补她们内心深处带来的伤害，自己一次又一次选择，自己要走一条跟他们不一样的路，为的就是能够给他们一个快乐幸福的人生靠自己走到这条路。一次又一次给他们带来了什么时候又有谁能够知道？

“孩子，我知道在你的内心深处我并不是一个合格的父亲，因为我做的每一件事情都伤害了你，但是我希望你真的能够发自内心的消耗我一次我无论你怎么做，无论你对我说什么样的话，做出什么样的事情，我这个做父亲的永远都不会怪你，因为这一切都是我欠你的，我没有任何资格怪你啊，我只希望你能够好好的生活，好好的陪伴爷爷，爷爷这一辈子受了太多太多的打击，太多太多的痛苦，他一个人走到了今天这一步实属不易，这一切全部都是因为我们当初狠心的抛弃给他带来的结果我们怨不的任何人相反，我们曾经得到的结果永远都没有想过会给你们带来这么多痛苦，你们想过没有？是否会幸福，是否开心是否快乐？

如果我们的离开真的会让你们内心深处感到开心，感到快乐，那么就请你们名字对我们说，如果你们说了我们就一定会离开你们，我不是死皮赖脸非要赖在这个家里，我们只是希望家里的每一个人能够真心实意的感受到我们是真心实意的在向你们道歉，真心实意的想要留在你们身边，或许我做的每一件事情根本就不是正确但是希望你们做的每件事情。

都能够站在我的角度上，考虑一下，问题我自己曾经已经受过了。很多的打击与伤害我们每一个人都不是一帆风顺，的走过来的每一个人都经历过自己内心的深处的苦与痛，每一个人都不是嘻嘻哈哈就能够站到现在这个地位，每一个人都是今天的一翻苦与累风雨一步一步走到现在那有多么的不容易我相信你的内心深处，也明白因为你比任何人都知道，那所有的一切究竟是怎么得来，的，你已经体会过了那种伤痛，难道你真的愿意让你的爷爷再一次接受着曾经那种痛苦吗？你的爷爷真的不是圣人啊！

我知道你的内心深处我真的恨我，可是你的爷爷他是无辜的，他并没有犯下任何的错误，他做的每件事情都只是希望家里的每一个人能够快乐的生活，如果因为我们的所作所为，而让她受到了伤害，那么你觉得我们做出这一切究竟有什么意义。

内心深处的伤谁又能懂？

其实你的内心深处比任何人都知道，爷爷最需要的是我们家里的人，每一个人对她最真诚的关心与陪伴，她也许并不在乎所有的一切，但是并不代表你的那些事都不在乎呀，这几年来他究竟经历了什么也不是很清楚，你又何必一次又一次的所有到最后全部都压在你的头上呢？你没有想过你这样子的所谓基金会给自己的爷爷带来多大的伤害吗？他过得有多么伤心多么痛苦，你又不是不知道，他也不也不知道今天有多么的不容易，你比任何人都清楚。

我们彼此之间放下最重要的成绩，好好的留在爷爷的身边，不要让他再去接受以前的那种伤心与痛苦了。为什么我们一定要用以前那种方式去对待他呢？为什么一次又一次要把爷爷的幸福来当赌注呢？那样对于爷爷来说真的公平吗？他又不欠我们的，你比谁都清楚他付出了，这一切究竟比谁都多，可我们做的这一切难道就没有想过它究竟应该得到什么样的结果吗？一次又一次换来的结果换来的伤害，你们究竟有想过爷爷到底应该怎么做吧，你们根本就没有想过爷爷这一辈子究竟应该怎么做，他活的有多么的悲哀活的多么痛苦，他一次又一次的走到现在他一次又一次的把这一切变成了。现在这个样子，她想要的只是家里的每一个人能够开开心心快乐的生活，可如果我们现在这样继续争吵下去，真的是他想要看到的结局吗？他让我们回到这个家里来为的不就是希望大家能够幸福平安和乐的相处吗？如果我们一直这样，你让爷爷的内心作何感想，她的内心深处的那就真的不会感到失望吗？一边是他的儿子，一边是他最疼爱的孙子，你让爷爷的内心作何感想？

爸爸知道你其实是一个十分孝顺的孩子，你问了你也可以放弃所有的自己思想，可是你就不能够为了爷爷好好的想一想吗？自己都说过人心不可迷恋，既然这样你为什么还要用自己的思维方式来跟我们比，你忍心，你觉得人心比来比去有什么意义？你觉得你比了那么多的人心，最终你会得到什么样的后果，你想过吗？或许你得到的一切根本就不是你想要的，会像自己当初做出的每一个决定，你难道那些就真的没有后悔过吗？你难道就真的没有想过要好好的留在爷爷身边给他最快乐吗？可你现在看看因为我们的争吵，因为我们关系不好，爷爷受到了多少打击与伤害，她现在过的真的开心真的快乐吗？你比任何人都清楚，她现在其实不快乐，他过得十分痛苦。因为他很纠结，他不知道自己应该帮谁，因为他帮谁都会伤害另一方，让他又该怎么来做好选择，你其实是最担心她的人可能已经是最伤害她的人你现在应该好好想想自己就这样要不要给我们留下去，如果你再继续下去，你的爷爷将会变成什么样子，你的内心深处比谁都清楚。

这么简单的道理，也不需要我们做父母的再来对你说了吧……”

内心深处的人早就已经被岁月掩盖，或许你会觉得我很在乎，其实我早就不在乎了，因为我们之间早就没有了任何意义。