【女生档案】

网名：因巴斯

省份：四川

年龄：19

星座：巨蟹

关键词：偏执狂韩国Ｋ歌安眠药

近况：高考落榜，打算乖乖复习。

“坏”语录：我对这个世界还是有留恋的。

【自白书】

我只是一个普通城市的普通女生。很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，我跟我妈。我并不是那种会讨家人老师欢心的孩子。我总是肆无忌惮地走在街上，看着蓝天，没心没肺地大笑。很多时候，我都是一副玩世不恭的样子。不屑听讲，逃课，把同学的书包扔进厕所，和男生一起打架……我觉得这些并不算什么。只是一些老师眼中的大问题，自己眼中的小问题。但就是因为这些小问题，我经常转学，成为这一带有名的问题女生。不过说实话，这个名声并没有给我带来什么苦恼，反而有很多乖乖女佩服我敢作敢为，还有很多男生把我当哥们儿。我身边的朋友都会不知不觉把我当作中心人物，这一点，让我暗暗为之自豪。

我也还算是一个多才多艺的女生吧，从小画画，老师都说我蛮有天分；我还学过唱歌，虽然从专业的角度来说有点半吊子，但是嗓音条件好，难度再高的流行歌曲我唱来也游刃有余。我经常在一些翻唱网站上发表自己的作品，很快就小有名气。朋友一起聚会的时候都喜欢听我唱歌，我要做麦霸，他们也无话可说。

因此，虽然生活在单亲家庭，我却并没有这种家庭孩子常见的自卑或者灰色的心理。见过我的人都说我开朗大方，讨人喜欢。但我知道我性格中最大的问题在哪里。我是一个很偏执的人。这种偏执也许在平时表现得不明显，但一表现出来就是致命的。

我也不知道我的偏执个性是怎么来的，也许和家庭有关，也许没有。我偏执狂的第一次发作在8岁。有一天，我妈要我去爸爸家要生活费，结果我爸爸不给我，还把我损了一顿，然后就出门了。说实话，那时候他说了我些什么我已经不记得了，无非就是什么自己有本事就去挣不要花他的钱之类的，现在想起来没有什么大不了。可是当时我就是气得浑身发抖。回想起自己当时的样子会觉得有一点恐怖，因为那时候还小，会觉得自己快要爆炸了。然后我就不知道哪来的力气，站在爸爸家的堂屋里开始砸东西。桌上的碗啊、摆设啊，就不用说了，我印象最深的是一个佛像，我知道它是我爷爷花了很大的价钱从南岳请回来的，摆在一个很高的台子上供着，我够不到，就拿一根撑衣杆把它从台子上顶了下来……我没想到的是爷爷正在家里睡午觉，我打打砸砸的声音很快把他吵醒了，他冲到堂屋里来的时候看见地上的佛像就开始对我破口大骂，而我就跟疯了一样，在他的骂声中，从供佛的台子上把他抄的经书扯下来，当着他的面撕了个粉碎……

然后我就跑了。一边跑一边哭好像受了天大的委屈。

后来，我爸爸居然追到我阿姨家，在整条街的街坊面前撒泼，揭露我的“不孝”行为，说我把我爷爷气得住院了。

我却一点都不内疚。我觉得这件事完全是我爸的报应。但我没想到，我妈妈居然也把我骂了一顿。我总不能在自己的家里打砸抢，就开始不吃饭。我绝食的时候也很一根筋，说不吃就不吃，两天两夜，饿到两眼发花，还是把房门锁得紧紧。

最后是我妈在门前求了我两个小时，我才打开门。但是当我打开门，一眼看到妈妈憔悴的样子，又忍不住跟她抱头大哭。我知道，就算骂我，她也是全世界最心疼我的那个人。

后来我听说，我爷爷到处跟人讲，我冒犯了菩萨，以后会不得好死。

我想唯一会令我不得好死的，真的就是这该死的偏执吧。

我朋友里最疼我的姐姐曾经劝我，说我的很多烦恼都是自找的。比如说，我有一个死党，平时不分性别的那种，有一天告诉我，他认了一个妹妹，是一个很柔弱的女孩，他希望自己能好好照顾她。那一段时间，我感觉到他为了这个妹妹冷落了我，就威胁我所有的朋友，不能再和他们两个人联络，要不就和我绝交！

朋友们迁就了我，可我仍然不满足。心里好像有个缺口，无论怎样都无法填补。因为我总是全心全意地对待别人，所以，我不能容许别人对我三心二意。哪怕我知道自己这样想、这样做完全是错的，我也控制不住。

后来，那个女孩得了重病。我哥们打电话给我，说她真的是个很好的女孩，我真的忍心让她一直被孤立、一直这么可怜吗？我心里有点难过，可是，一想到我死党居然为了她来批评我，就觉得心里憋闷得慌，恨不得砸碎什么东西来出气！我对着电话大喊：“你再也不是我的朋友了，以后别在我面前出现！”然后狠狠地挂上了电话。

我和曾经的死党就这么形同陌路了。我知道我做了一件错事，伤害了别人也伤害了自己，可是却倔强地不肯回头。

大概世界上还是会有报应这件事吧。后来，我遇到了零。

他是一个充满阳光的男生。幽默而有才华，温柔而体贴。他总会刻意地等待我的出现，总会天南海北地杂侃。他会在我生病时告诉我应该注意什么，在我难过时送上温馨。他会在我考试前祝我成功，虽然我考得很糟。他会不失时机地夸我，也许我做得并没有那么好。他很喜欢听我唱歌，总是在我们那最好的KTV订最好的包间，逼我变成点歌机器；他还不准我减肥，说我脸圆圆的样子全世界最可爱……

那样的日子真的单纯快乐得不像真的。

然后，零去了遥远的韩国。我攒钱打漫长的国际长途，只为多听一秒他的声音。没日没夜地泡在网上，只为等待他的出现。最开始，一切都美好得一如往常。后来，零上线的时间开始变少，甚至一连两个星期没有上线，只让他的一个朋友给我留了句话，说他病了在住院，不要打扰他。

后来是他好朋友看不过去，才告诉我，零认识了别的女孩，想跟我分手。

发现零在对我说谎的时候，我整个世界都坍塌了。

可是，我真的很爱零。当他回头向我解释的时候，我居然原谅了他。这真的不像我。可是我无法再信任零。他似乎在恣意地折磨我，一会说爱我，一会说喜欢上别的女孩子，甚至会告诉我自己刚刚参加了一个疯狂的PARTY，好几个女孩都吻了他，问我有什么感觉……

零为什么要这么做，我到现在也不明白。或许是因为在异国压力太大的原因。我不能原谅的是自己，在他一次次欺骗我甚至侮辱我之后，还会一次次地原谅他。也许就一个字吧：贱！

直到有一天，零彻底地在我的世界里消失。

那段时间我陷入疯狂。我很快学会了抽烟喝酒，甚至自残，似乎糟践自己就能为痛苦找到出口。潜意识里我想报复零，幻想着他有一天再出现在外面前，我可以用这样的一个自己对他示威，让他后悔。

可是零再也没有出现过。

那段时间，如果不是姐姐拖住我，如果不是妈妈看得紧，我可能已经自杀了好几次吧。

支撑我走出那段日子的想法是：我一定要报复零！

于是我利用了X。X是个单纯的孩子。他一直对我很好，但我并没有真正喜欢过他。我利用了X对我的感情，在幻想中，拼命刺激零。我无休止地逃课，带着X一起，和X一起疯闹，去KTV，上课叫X陪我下五子棋……

这种做法有多傻我自己知道，因为零肯定早就已经不在意这一切，甚至会蔑视我这样的行为。

一想到这一点，我就更加变本加厉地折磨X。在和他交往时，同时和四五个男生交往。每次还会自己主动告诉他，他难过地哭，求我不要这样，我就问他，是不是要分手啊？他总说不会。我总是在吵架的时候无理地要求他给我下跪，甚至威胁说你去报亭买黄色书籍，我就原谅你。他哭的时候，我特别享受。

真的是变态了。可我控制不住自己。

在一个阳光明媚的日子里，X沉痛地问：“你是不是从来没喜欢过我？”那一刻我忽然心痛得要命。我忽然明白，我早已经爱上X了，只是因为一直执迷在对零报复的偏执中，不肯承认这一点而已。

可是天晓得，我却依旧冷笑着，不知道怎么说出这样的话语：“我从来没喜欢过你。”

X沉默了，转身离开。

跟X分手后，我做所有坏学生都会做的事，而且变本加厉，学校有个女同学曾经暗恋X，也许是分手后我的不甘心，看到她更频繁地接近X，我用尽一切手法作弄她。她是个好学生，乖乖女，被我这样的小太妹缠上自然是怕得要死，可又不敢吱声。有一次，跟我一起的一个女生说要为我报仇，X离开我说不定就是这假假的女人搞的鬼。那个女生硬要当着众人的面脱掉乖乖女的裤子，她很害怕，哭着求我们不要，我有些犹豫，可报复的快感冲垮了我的理智，正在我们要动手的时候，不知道是哪个人跑去告了状。

班主任把我跟我朋友请到了保卫科。记小过一次，以示警告。

可没过多久，那女生的家长跑来学校找到了我，当我被班主任喊出教室，在同学们异样的眼神中走出去时，我看见了X冷漠的眼神，那一刻，我知道，我什么都没有了。

女生的家长不想放过我，逼学校把我开除，校长把我妈妈请到了学校，说要我退学，妈妈红着眼求校长再给我一次机会，并要求我跟那个女生及她家长道歉。我咬着嘴唇说我还什么都没做，为什么要道歉？

众目睽睽之下，妈妈打了我，那一记响亮的耳光，我到现在还记忆犹新。那火辣辣的疼痛感，如烙铁般烙入我的心。

我还是被退了学，妈妈哭肿了双眼把我从学校领了回去。

接下来的日子，妈妈一直沉默不语，我知道，她已经对我完全失去了希望。不再抱任何幻想了。

也许，这就是我的结局吧。

我跑了十几家药店，才凑齐四十颗安眠药。那天晚上的空气很闷，在我吞下那几十颗安眠药的时候下起了大雨。闭上眼的那一刻，我的脑海里如电影胶片般反复放映着过去的点滴，有好的，有坏的，有伤痛也有快乐，我看到了妈妈两鬓的白发与忧郁的眼神……一时间，我突然惧怕死亡，我不想死，我对这个世界还是有留恋的，我不能死。我抬起手，用力将床边的玻璃水杯挥了下去，玻璃破碎的声音惊动了我妈妈……

我被送到了医院急救室，捡回了一条命。

这是一段令人无奈的记忆，太阳依旧很温暖，天空依旧很湛蓝。春暖花开，秋凉草凋。我拥有的只是心痛的经过和无可奈何的收场。

饶雪漫在书中诉说，我却在书外落泪。感伤于自己，感叹于文字。这是朴实语言组成的真实情感。我感谢饶雪漫华美文辞堆砌的故事，它抹掉了我生命中的灰色。陪我走过那一季的芳华刹那，满地缤纷。

【“坏”角度直击】

时间：2008年8月16日

地点：上海；“我不是坏女生”夏令营

人物：因巴斯饶坏坏

角度1：关于家庭

饶坏坏：你觉得家庭对你现在的性格有影响吗？你一直对我说没什么影响，但我觉得还是有的。

因巴斯：你为什么会这么觉得？其实真的没有啊，自从那次吵架以后我和我爸都没见过几次面，他倒是也没再拖欠过生活费。我对他现在其实没有爱也没有恨，平静得很。

饶坏坏：但是你其实很在意你爸爸不爱你这个事实。

因巴斯：我有吗？根本没有这回事。他爱不爱我关我P事。他现在对我来说什么都不是。

饶坏坏：你知道吗，我一直觉得你是个很习惯欺骗自己的人。然后用一种特别激烈的态度来反抗事实。其实事实你心里很清楚。不管你怎么否认，你心里对爱的缺失的恐惧，一直都存在。

因巴斯：说实话你这么说让我有点不舒服。你觉得你很了解我，实际上并非如此。

角度2：关于爱情

饶坏坏：你觉得在和零的关系里，最伤害你的是什么？是欺骗吗？

因巴斯：我觉得最伤害的是我居然容许他一次次欺骗我。我都想不明白，我那时候是中邪了吗？不管他怎么打击我，我都没有主动提出过分手。

饶坏坏：如果是你主动分手会不会好受些？

因巴斯：应该会吧。如果我在他第一次欺骗我的时候就主动分手，起码不会觉得自己受了侮辱，自尊心不会受那么大的伤。

饶坏坏：说说X吧，你那么折磨他，真的是有点病态。很过分。

因巴斯：我也觉得很过分。

饶坏坏：那么你觉得内疚吗？

因巴斯：肯定会内疚的，我现在都还没有勇气主动找他说话。

饶坏坏：这就是你内疚的表现？你有没有认真反省过自己？因为你的做法其实是很愚蠢的。除了伤害他，没有别的任何作用。我怀疑零看到这一切会笑……真的很傻。

因巴斯：我有想过，是不是因为我其实已经爱上他了，但又无法原谅零带给我的伤害，才会那么变态地折磨他。其实那么做更是在折磨自己，你信不信？我看到他哭的时候，脸上在笑，心里也在哭的。

饶坏坏：你确信自己真的爱上他了？而不是内疚、或者寻找补偿、或者别的什么感情？

因巴斯：你这么说的话，我也不确定。

饶坏坏：我觉得如果不是他主动离开你，你根本就不会有爱他的感觉。似乎你在找一切理由折磨自己。这样对你自己有什么好处？

因巴斯：我不知道。

饶坏坏：我甚至觉得如果现在X重新跟你在一起，你还是会折磨他的。你折磨他只是为了证明你自己有力量折磨别人，仅此而已。

因巴斯：我没那么坏……不过，也不一定。

角度3：关于朋友

饶坏坏：其实我最奇怪的就是，你的朋友居然会同意你的无理要求？我是说要他们不跟你死党联系的事情。如果是我的话，绝交就绝交呗！这么不讲道理的女人。

因巴斯：其实他们后来有背着我跟他联系。我姐姐还去医院看了那个女孩。我知道了这些还跟我姐姐大闹了一场。不过我其实知道自己理亏，所以，最后也就算了。

饶坏坏：为什么没有人直接告诉你，你这么做根本没道理？

因巴斯：他们都很在乎我。其实我待人特别真诚，朋友有什么需要我绝对是倾尽所有。所以他们都很珍惜我，我的坏毛病，他们都尽力容忍。

饶坏坏：其实我觉得朋友最重要的品质是：看到你错了就要指出来。朋友间生气，好过将来被社会不接纳。

因巴斯：所以我们对朋友的看法不一样。我觉得朋友就是你无条件的避风港，不管你做对做错。当全世界都说你错，朋友都要力挺你到底。

饶坏坏：哪怕在你自己都觉得错的时候？

因巴斯：没错，就是这样。

角度4：关于自杀

饶坏坏：你说你其实你自杀过两次。

因巴斯：是的，还有一次是后来复学以后，高三的时候，我同父异母的哥哥（他一直对我不错）忽然跑到我家里来撒泼，指责我对他老婆不礼貌。然后又扯七扯八地说了我好多，什么浪费家里的钱去学画画学唱歌结果什么都没学成，什么退学让全家人丢脸之类的话。我刚顶了一句，我妈就吼我，接下来她还跟我哥一起数落我。说实话别人讲我没什么，但我妈这么讲我我接受不了。就算我真的一无是处，你也还是我妈啊！我就说，你们等着！然后就冲出家门，跑到我们小城的一条河边，想跳下去。

饶坏坏：就这点事就要自杀？

因巴斯：现在当然觉得是小事。可当时的感觉很强烈，觉得自己被侮辱了，不做点什么出来，我会炸掉的。

饶坏坏：你好像经常有这种不能控制自己的情况。

因巴斯：是经常。我心里藏不住任何情绪，小小的情绪如果不及时发泄掉，都会变成大事件。

饶坏坏：你觉得这种心理有问题吗？想过去看心理医生吗？

因巴斯：看心理医生是千金小姐才会做的事情吧。我们小民什么事情还不是自己搞定。

饶坏坏：那你自己搞定了吗？

因巴斯：我觉得我已经好多了。至少以后不会再自杀了。因为我爱我妈妈。我两次自杀都是她把我救回来的。我再伤害自己，就太对不起她了。

【“坏”的评估表】

在整个夏令营中，当我看到因巴斯凡事大大咧咧的样子，我就不免想起我第一次联系因巴斯，她给我留下的放肆的印象。那天我看完她的来信之后，在qq上将她加为好友，没过一会儿，她就发过来一句话：坏坏，我一直在等你。

这句话可以说就是因巴斯性格的真实写照，她任性、顽固、从不喜欢拐弯抹角。她喜欢用尖刻的语言评价流行的明星；喜欢骂脏话；心情不好的时候她会一言不发的直接下线，无论是性格还是行为都像极了一个小孩子。

夏令营里的因巴斯是可爱的，数学的差劲让她在简单的数字游戏中一输再输，她自己也气恼得直骂人，却给其他女孩带去了欢笑。才艺表演中她用歌声征服了我们所有人，让我不禁发出四川女孩就是会唱歌的感叹。

但我也知道，因巴斯性格中的缺点与她的优点同样突出。她自私，这种自私甚至到了刻薄的程度。我最不能接受的就是她对朋友的偏执态度，尤其是，关于这一点，你还根本就不能跟她讲道理。她会说：“我就是这么个人！他们和我做朋友就要无条件地接受我的一切！”

那个时候我真的很想骂她一顿。

我觉得她很聪明，总是能为自己的行为自圆其说。但同时，又很傻，以为自己可以骗得过自己。

至于因巴斯的两次自杀未遂事件，我甚至觉得，有点玩闹。

见过因巴斯的人都会很明显地感觉到，这个微胖有着健康肤色的女孩，真的很有生活的热情，“寻死”这两个字根本跟她搭不上边。

她对生活不绝望也不仇恨，更不会真的想死，她的自杀更像一个坏脾气的小孩想要吸引所有人的注意。

因巴斯说我自以为很了解她，其实并没有。但是我还是坚持认为，她的心里存在着一个渴望爱的缺口。所以她会不容忍朋友爱别人比爱自己多，所以她会用不断地折磨X来证明自己在他心中的地位；所以她不惜一次次地激怒他人甚至挑战他人的底线，来证明自己的重要；当她有点怀疑母亲不够爱自己，甚至会不惜用自杀来做个爱的证明题。

我曾经甚至以为零是不是因为受不了因巴斯才跑去了韩国。但是因巴斯说，绝对不是。而且因巴斯始终没有怀疑过零在最初对自己的爱。因为这份爱的纯粹她甚至容忍了零对自己的欺骗，欺骗本来是她最深恶痛绝的事。

所以说，其实因巴斯，到底还是一个脆弱的女孩子啊！

我觉得她真的不是坏女生，但确实是一个坏脾气的女生。她的偏执好像是一种无法治疗的病症，根植于童年时代，因为没有人及早注意拔除，已经愈演愈烈。

现在我还没有看出因巴斯有任何要摆脱这偏执的意愿。似乎她还挺自豪，觉得自己这样蛮有个性。

我不知道因巴斯会不会因为她的偏执吃到更大的亏，我只能要她承诺，以后不要做傻事。

幸亏她还有对妈妈的爱，幸亏她还是一个善良的女生。吃一堑长一智，希望她可以不要吃太多苦头，这个愿望是不是实际到有点残忍呢？

因巴斯是个很聪明的女孩子。所以，我跟她说话，非常直接。

我觉得她需要的不是虚假的温情，而是有人能明白地告诉她：你这样做不好。

我不满意她的是，她总是说：“我知道这样不好啊。”然后马上会来一句：“可是我控制不住嘛。”

每当说出这句话的时候，她还总是故意装出一副骄傲的表情。或许是下意识的吧，但真的让人觉得别扭。

离开夏令营之后，因巴斯还跟我有联系。她发自己在翻唱网站上的歌给我，我对她说，要是她改掉她的坏脾气，我就请她来唱《漫女生》的主题曲。

她说：“饶坏坏，你真的觉得坏脾气是严重的事吗？”

我说：“当然是。严重到如果你两次自杀不是被妈妈及时发现，我们就不会坐在这里聊天了。”

我们沉默了一阵。

因巴斯忽然问我：“坏坏，你信上帝吗？”

“你信，难道？”

“我最近在看《圣经》。”

“感觉如何？”

“我想找到自己的信仰，不过，好像蛮困难的。我觉得耶稣一点都不可爱，呵呵。”

“我看你是，要是别人打了你左脸，你绝对不可能把右脸送上去，而是会打肿别人的左右脸，哈哈。”

“搞笑呐。其实吧，我是想从《圣经》里找到力量。”

“什么力量？”

“去原谅的力量。你知道吗坏坏，零跟我联系了。”

零对她说了两句话。一句是“对不起”，一句是“谢谢你”。

因巴斯说：“我真的很想原谅他。因为我忽然想起我们最开始在一起的快乐，就觉得一切都值得。”

我问：“他有没有说，为什么那么对你？”

“没有说。这其实不重要了。其实我也要谢谢零，因为我在认识他的时候，其实是个有点封闭的女生，只生活在自己和朋友的世界里。他是一个特别开朗特别快乐的人，带我走出了封闭的状态。我从来没怀疑过我们的感情，真的。”

后来我们还聊了很久。这是特殊的一次聊天，因为我很少看到因巴斯那么温柔，至少，对我的意见，不再句句反驳。

“可能我并不缺少爱。但我还是恐惧别人不爱自己。初中的时候我过得最不快乐，我不想和任何人交往，因为怕他们对我不真诚。那个时候就像一只刺猬，不过现在真的好多了，呵呵。”

“觉得自己像刺猬的时候就多想一些别人对你的好，或者想一些快乐的事。”我说。

“现在想起来，初中我记忆最深刻的一个美丽瞬间是我一次逃课，从学校翻墙出来，那时候刚刚下过一场阵雨，天空的颜色异常好看，整个世界都干干净净的，我一个人走到县城马路的中心，我的前面是一个向下的斜坡，路一直向前延伸着，似乎没有尽头。那一刻的景象我直到现在都还经常回想起来。这也许就是初中时代留在我记忆中最深刻的一件事情了吧。”

忽然，因巴斯描述的好天气，让我感到莫名心动。

我有一句话想告诉她：如果真心学会了原谅，我们的天空或许天天都会是晴天。

【“坏”印象】

心理专家：因巴斯是一个极度需要他人关爱的女孩，这也导致了她内心的偏执。我希望她在以后能够提高自我情绪控制的能力，控制行为的度，避免自我伤害的事情再次发生。

小九：最开始我觉得因巴斯很可爱，因为她的性格大大咧咧，是我喜欢的那个类型的女生。开始后来我发现她真的是像她自己描述的一样偏执，所以有点受不了。

九九：这次夏令营让我多了一个偶像，她就是因巴斯啦！她唱歌真的很好，还有玩“真心话大冒险”的时候跳的三只小熊，很可爱。

夏唯熙：天才美少女，四川的水很养人，把她养得又漂亮，唱歌又好听，她一定会红的，我会一直记得我亲爱的因巴斯。