我回到了医生那里，他看着诊断书，问我“小孩子有什么想不开的啊，吃穿不愁。”语言里似乎都是在嘲笑我的软弱。

我没想到，我以为失眠只是因为熬夜过多，心情不好大概也是正常人该有的情绪，不想交流和出门，或许只是因为我懒。大概，也没有人愿意跟我这种人聊下去了吧。

不知道她知道会怎么想，我突然想笑，大概我想，我可能会跟她一样，度过不见天日的一段时光。

SDS,SAS,心电图，眼动，脑电波等等，无论是抑郁量表，还是躯体化，敌对，精神病变指数都达到了很高的数值。

“能接受住院治疗吗？”我匆忙摇头。住院？在一堆人挤在一起的病房？医生把母亲叫来，很利索的说出了诊断结果---重度抑郁症。

我大脑一片空白，再出来的时候，手里拿了满满一盒药，盐酸曲林，心达悦，劳拉分散片，这药似乎只在视频里见过。

异城的风，格外的凉。

我想回去了，不知道是想家，还是想见她。

父亲似乎是在安慰我，儿子，咱还不重，我看那些人都住院了。他不知道，不住院是我像疯子般跟医生谈的最后条件。

为什么是我得这种病？为什么我要得这种病？我的家人怎么办？我才高二，我才高二！我的泪水，一滴一滴的落下来。或许这是我应得的报应吧，对，这就是我应得的报应。我甚至觉得，我该去死。

“你到底干嘛去了，怎么还不来上学？”吴梦雪发来消息

“去旅游了啊，散散心，最近事有点多。”

“不是吧哥？分个手学都不上了？”

“滚犊子，我就是想旅游而已，跟那事没关系”

“对啊，咱陈更的小姑娘，一堆一堆的。”

也是，我似乎并不缺异性朋友，要不又怎能有闲心和余力去跟别的姑娘暧昧呢。

我看着桌子上各种各样的药片，一闭眼，吃了下去。

她会担心我为什么不去上学吗？大概不会吧，也许现在，她正在和王磊聊的火热。

父亲母亲跟我说话的语气跟从前大不相同，我能感觉到，他们在尽力的安慰我的情绪，可这种安慰到我这里，似乎在无时无刻的提醒我

你是个抑郁症患者

你是个脆弱敏感的人

自己来自心里的声音，“你活该，你这个彻头彻尾的滚蛋。”

我突然困了，那种困意特别迅猛

大概是安眠药的作用吧。

赵晴

(1)

我坐在车上，北方的天气说冷就冷。王磊坐在我旁边，一如既往的跟我说他学校的事。

“哎，那个老师当时被我气的脸都绿了，课都讲不下去，可乐死我了。”

“你可别一直跟人家说了，人家都不乐意理你。”他哥在前面边开车边说到

“姐姐不能不理我哥，他俩关系好着呢，像小夫妻。”小外甥女说完还笑着问我，“对吧？姐姐。”

我笑着摸她的头。

“你在学校咋了，挨欺负了？怎么今天这么沉默呢？”

“昨晚梦到我爸了，有点想他。”

“我也想我妈了。”王磊顺着我的话说，咱俩唠会嗑就不想了。

“陈更好几天没来上学了。”我把车窗揺下来，点了一根烟。

“怎么了？又想前男友了？”

“没有，就是好奇。”

“也对，咱俩都同床共寝一个月了，你那时候还说你心里只有陈更呢。”

“滚蛋，我就是图回家方便。”

“一点想对我图谋不轨的想法都没有？”他凑过来，车里开着暖风，他离我很近，气氛突然有点暧昧。

我没回答他，只是看着窗外。

一个月了阿，他的温柔已经走了一个月了。

我深深吸了一口烟，拿起手机，看到他更新了几个风景照，还有几张是别人给他拍的。估计是跟新女朋友旅游去了吧。我缓缓的闭上了眼睛，说了句“晚上喝点。”

“哥，晚上买酒喝。”王磊似乎对我言听计从。

其实王磊对我真挺好的，这一个月，我想吃什么都有，活生生胖了好几斤，脸都圆了。我看出来他好像真喜欢我。

我这样的人，似乎不太值得让别人喜欢。

我母亲，算是母亲？我也不知道是不是母亲，我只知道，她是非法移民。从我记事开始，她就没少被我爸打。她也是真能忍，从来没反抗过，不过我清楚的记得，我爸走的时候，她没有哭。仅仅几个月，就又嫁了一个人。

我父亲？严格来说他是个禽兽。他嗜酒如命，满身酒气，不仅打我妈，他还打我。他甚至在醉酒后闯过我的房间。我还记得，他不喝酒的时候，骑自行车载我，路上有卖棉花糖的，我每次要他都会给我买，他对我说，以后想吃什么跟他说，不管多贵都给我买。我那时候，真觉得他是一个合格的爸爸。

但他食言了，在我中考那年，吊死在了我家卫生间里。

他没有什么财产，只有一套房，户口上没有我妈的名字，自然也没有我的。我记得那天来了好多人，妈妈让我叫她们姑姑，姑奶。他们想要我爸的房子。她们跟我爸一样，肆无忌惮的训斥我妈，为什么不看好我爸？

谁知道他是个家暴男呢？或者说，知道了又能怎么样呢？

他根本不喜欢我妈，他把我妈当成她宣泄情绪的垃圾桶。我根本不明白什么叫爱情，也从来没有感觉过。

我只记得，这场闹剧，最后以母亲改嫁为终点，我们一起搬到了山下。

赵晴(2)

王磊就是在那时候跟我认识的，和我一样，他母亲去世了，但是他似乎从来不把这件事当事，天天傻玩，带着我去这去那。印象中他好像说他喜欢我，但是我拒绝了。

我不想把自己托付给别人，我没有被爱的资格。

而陈更，好像是第一个让我动摇的人。

陈更长的很帅，一双极其吸引人的桃花眼，笔挺的鼻梁，双眼皮很大，很会穿搭和收拾自己，无论我何时何地见着他，头发总是梳的整整齐齐，身上有很好闻的味道，他跟我说是某个牌子的洗衣液，可是我买了那个洗衣液后，发现根本就不是那个味道。

后来我才知道，多巴胺分泌的时候，会散发出很好闻的香味，也就是人们常说的体香，那是基因的选择。

他对我很温柔，几乎从来没对我发过脾气，每次吵架都是他低头，出去玩的时候从来没让我出过钱，我家住山下，他陪我聊到后半夜也会在第二天中午出现在我家附近，带我出去玩。

他的眼神里时时刻刻散发着一种光芒，一种温柔的，对我有着致命吸引力的光芒，我常常在想，他为什么会对我这样的人动心呢？

我长的不是很好看，原因也很简单，我家里条件不好，我买不起什么化妆品，也接触不到什么人，衣服裤子鞋是直到我高中时候才能自己去买，但是说句实在的，有的衣服我早已经洗了一遍又一遍。而陈更虽然算不上是富二代，但是家境殷实，从小便受到良好的教育，学习成绩也很好，能够边玩边学就轻而易举的考上重点高中的重点班，而我清楚的记得，为了考上这个班级，为了脱离我惨不忍睹的学习环境，我付出了多少的努力。

我这颗心，在中考那年就死了。

我肆无忌惮的消耗他的耐心。而王磊就是我们矛盾的导火索。

自从上高中后，我没见过王磊，直到王磊的哥，也搬到了山下，我们才再次相见。

王磊跟我说他哥在山上开了两个店，中考之后因为在山上上学，所以不回来。店里挺忙的，雇不着人，让我去帮他。

他哥有车，方便。再加上他之前对我的照顾，我不好拒绝。

有时候店生意好，干脆在他家住下，他哥也是很好的人，我们总在一块，听他哥讲故事。

也正是因为这个，我和陈更的矛盾越来越大。

他疑心重，我忙不回他消息他就发个不停，有时候一天累的不行，跟他聊天还要吵架。

我累了，终于在一天他说我没有以前对他好了之后，提了分手。

男人都一样，你对他稍微疏忽，他本性的东西就出来了，我知道，他不是什么温柔的人。我曾亲眼看过他在大街上劈头盖脸的骂他前女友。

他似乎很伤心，哄了我好几天。那天他喝了好多酒，然后打电话求我复合。

可我真的累了，拒绝了他。

后来上学见到了他，他似乎没想象的那么糟糕，听同学说，好像又有女朋友了。

我没问他

后来他就请假了，说是去旅游散心。

我不知道，我也没有去问。

爱情对于我来说一直都不是必须品，只是添加剂，即使我喜欢陈更，但是我本就是个冷漠的人，所有影响我情绪的，都不应该存在于我的生活里。

陈更(2)

大多数人对抑郁症有误解，认为那只是类似于心情低落，难受的精神状态。抑郁症患者，大多数都是这个状态。

我会想起好多事，比如小时候父母对我的苛刻要求，比如初中时候被人校园暴力，最经常想起来的，就是赵晴。

我再想，她是什么时候开始不喜欢我的。从前连我跟父母吵架都会怕我想不开的人，现在我这种状态，她又在哪？在王磊家吧。

想想可笑，我早就应该知道日久生情的道理，更何况天天住在一起的人呢。

我见过王磊，他的眼神，满满都是对赵晴的爱意。都是男生，我一眼就能看出来。

犯病的时候，心跳会跳的很快，我似乎想起了那天医生对父母说，幸好你们来的早，晚5分钟，孩子就没了。

他们都以为我是吃坏了什么东西，却不知道，那天我是自杀。头孢配酒，那滋味真不好受。我记得，我的心跳达到了150多，甚至能清楚的听到心跳的彭彭声。

记不得了，我只记得，心电图的声音很吓人。那种感觉，像是被一双看不见的手彻底扔入了世界的最黑暗处。

手抖，心慌，嘴唇抽搐。自残的想法瞬间产生，爆发，无法压制，甚至无法控制。

我把燃烬的烟头，狠狠的怼进了自己的左脚踝上，疼痛的感觉能让我清醒。所以我很喜欢这种方法。

赵晴给我发过几条微信，但我知道，她可能一句不经意的话，就会让我焦虑，难受，甚至想死。

所以我忍住，没有回复

要是我有她那么坚强，估计就不会得这个病了吧。

我很想她。

但是我知道，我对不起她。我自以为是的温柔，只不过是变态一样的爱意转成了占有欲罢了。记得她刚去王磊那的时候，我们大吵了一架。

她哄了我好久，一直让我不要多想。

我怎么可能不多想，在冷落我的时候，我很清楚，她在捂热别人。

她一次又一次的疏忽，一次又一次的把我放在一边，一次又一次的爽约，让我彻彻底底的感觉到，她不喜欢我了。但是我不能离开她。

因为我喜欢她。

到底喜欢她什么呢，大概是喜欢她蹦蹦跳跳的牵我的手，憋足气向上吹自己凌乱的头发，大概是她看见我抽烟就一副假装生气的样子，然后笑着说，给我一根，一起抽。大概是她大大方方的让我查她的手机，或者是当着我面，删掉了她之前的男朋友。

其实最根本的，我想保护她，保护这个身世不好却还乐观向上的女孩。我还记得那天，她哭着说她的遭遇，然后又笑着说，不许告诉别人，这是我的秘密，我就告诉你一个了。

那时候我就发誓，无论如何都不能离开她。哪怕她不喜欢我，哪怕她对我还有防备。

可我输了，我永远忘不了她走时候有多绝情。

脚下传来一阵刺痛，脚踝已经起泡了。

令人奇怪的是，我居然感到很爽。

“儿子，把饭吃了，然后好吃药阿。”母亲拿着一堆吃的，放在桌子上。

“妈，我想回家。”我缓缓的开口。

“不在这玩几天啊？你还没来过这里呢？”

“我想回家。”我接着说

“医生说还要复查。”

“我想回家！”我控制不住的大声喊了起来，我立马觉得抱歉，我怎么能跟母亲这样说话。

可母亲还是笑着把粥拿到我的嘴边

“好，咱们回家。但是你答应妈，回去要做心理咨询。”

“好。”我木纳的说

我现在，只想见她。

赵晴(3)

政治老师还在讲哲学，唯心主义唯物主义，方法论…等等一些我怎么也听不进去的学科。

“对了，那个著名的陈更同学怎么还没来上课？”

班级里哄堂大笑，我却笑不出来。

我感觉他的那些朋友知道是怎么回事，可是我一问，他们就说，去旅游了。

去旅游不至于去这么久吧，还请假去？

我总感觉他们在骗我。

在度过了一个漫长的上午之后，终于休息了。

“我今天请假了，去你们学校看你，你想吃啥，大美女？”王磊发来消息。

“炸鸡汉堡可乐，还有电子烟！”我有点兴奋

“遵命。”王磊回复到

“你俩处对象了？”吴梦雪不知道什么时候坐在了我的旁边。

“嗯…差不多吧。”我不知道为什么我要这么回答。

“意料之中。”吴梦雪接着说“走吧，去吃饭。”她一反八卦的情态，直接转移了话题。

王磊对我挺好的，如果陈更也开始新的生活了，我又何尝不可呢？至于王磊，我应该是挺喜欢他的。毕竟，他对我很用心。

很快到了晚上，我如约来到了后门。一老远就看到了他。

他拿着一堆东西，左右踱步，不知道在想什么。

“怎么想起来看我阿？”我接过他手中的东西。

“想你了呗，大美女。”他用手理了理我的头发。

“我有话跟你说。”他突然低下头，我一抬头，就能看到他垂下的眉毛。

“陈更你俩也分挺久了，你要不要考虑一下我？”

“考虑什么，考虑让你当我儿子吗？”我故作大咧的说。

“那算了，拉倒吧。”他摆了摆头。

“要不你当我男朋友吧。”我突然说道。

“真的假的？”他一下子精神了好多，好像很惊喜。

“真的。”我看向他。

他兴奋的抓住了我的手，我没有反抗。

人总要有新开始。

我们一起逛了两圈。

陈更(3)

我小心翼翼的站在校门口的一颗树下，生怕别人看见我。我怕他们问我为什么不回去上课，也怕别人看到我这副不堪的模样。

我已经好几天没有打扮自己了。头没洗，脸也只是胡乱的拍了两下，像是刚从看守所里出来的劳改犯。

不过我带了帽子口罩，应该没有问题。

刚子一出校门我就看到了他，走的飞快，根本没看到我，好在后面的同学，一下子注意到了我。

我摆了摆手，他们兴奋的冲过来把我抱住。

“你小子终于回来了。”

“去广场，这人多。”我差点被他们整的透不过气。

我，刚子，吴梦雪，还有两个同学，一起来到了后门广场。

我一下子看到了她。

她旁边站了一个高个子男生，有说有笑，走了很久。

应该是王磊。

我们有一句没一句的聊着，但我突然感觉我心跳好快。

好像犯病了。

“陈更！？你回来了？”赵晴终于看到了我，王磊走了，她一个人走了过来。

“你到底干嘛去了，我都想你了。”她大大咧咧的说。

“去散散心。”我努力克制自己，不让别人看出我的嘴在抖。

“回去吧，快上课了。”吴梦雪拉住赵晴。

“你明天来上课！”赵晴大声的说。

“你们先走，我陪他一会。”刚子给我拿了一颗烟。

我跟他们再见，广场上就剩下我和刚子。

“你到底怎么了？把不把我当朋友？”刚子看着我，接着说“谁去旅游不去景点逛大街阿？”

“我就喜欢逛街。”

“你他妈放屁，你到底咋了？”刚子语调升了一大截。

“我得抑郁症了，我也不知道怎么得的。”我抽了口烟，像是得到了解脱。

“确诊了，重度。半个月之后复查。”

他愣了好久

“怎么弄的？”刚子看着我，眼眶突然红了。

“陈更，我早就跟你说了，你已经不正常了，你一直跟我说你没事你没事你没事，你那些日子根本不跟我们交流，饭也不吃，你知不知道连你的眼神都是空洞的...”刚子说着说着，居然有些哽咽了。

“你哭什么啊？是病就能好，你要相信我。”

他没有再说什么，只是拍了拍我的背。

我的手又开始不受控制的抖，心跳加速。

我以前以为这种病只是心理状态，没想到生理上的反应也这么剧烈。

“医生说怎么办了吗？”刚子掐灭烟，扭头问我。

“吃药半个月，之后复查。”

“做什么能让你开心一点？我翘课陪你去打游戏？”

“我现在什么都不想干，做什么都没兴趣，一闭眼睛，满脑子都是伤心的事。”

“你到底怎么得的？”

“我也不知道。”我吐了最后一口烟，看着灰蒙蒙的天，一下子慌了神。

对啊，我到底怎么得的这种病。

我回到了家，收到了赵晴的消息。

“你到底怎么了？”

看着我俩的记录，我已经好几回没有回复了。

“没怎么啊，就是旅游散心。”

“那你明天来上课吗？”

“恐怕去不了。”

“为什么啊？我可告诉你，课程很难的。”

“真去不了。”

“你确定你没事？”

“当然没事。”

我等了一会，还是没有消息。她应该不会再发了。

烟头烫的泡脱落，变成了红色的伤疤。

我看了下手机，这是我确诊后的第三天。

我真的得了这种病。

我缓缓的闭上了眼睛，然后不迟疑的把烟头烫向脚踝。

产生了一小缕白烟。

这样的话，心里的难受是不是就会减轻点。

我闭上了双眼，第二天早上醒来，已经是九点了。

我一直以为，这种病像是平常人eo了一样，一到晚上就情绪低落，可恰恰相反，我发现我的病，有昼重夜轻的特征。我什么也不想干。学习，弹琴，游戏，都不想干。

我一根接着一根抽，能让我下楼的原因只有下去买烟。

不知道是病情严重了，还是药物的副作用，我居然开始大便失禁了。我厌恶这样的自己，像是一具没有思想的行尸走肉。

我是一个脆弱的人，我是一个抑郁症患者，我的病会成为所有人的负担，我不该在这个世界上，我应该去死。

如果没有爸妈，我想我肯定会自杀。熬不过去的。

那种感觉像是处在一片深海之中，你无法呼吸，无法动弹，甚至没办法挣扎。

任凭海浪把你的整个身体全部淹没。

不知道她当初会不会也有那样的感觉。

如果早点遇见她就好了。

赵晴(4)

他还是没来上学。

我问过他，他也只是敷衍的过去。

按理说刚谈恋爱的人应该会很甜蜜和幸福。但是我并没有。

相反，我压抑的很。

我也不知道为什么。

我总感觉刚子知道点什么，可是他故意躲着我，除了必要的交集，他没跟我说过话。

王磊其实并没有他好，不知道我为什么会有这种感觉。

大概是我这种人，就喜欢不喜欢我的人。也总是在别人离开的时候，才惦记起对方的好。

我记得他跟我说过，也许老天让我经历那么多就是为了遇见他。

他从来不跟我喊，我打他他也会笑着摸我的头。每回吵架都是他先低头。

甚至知道我有起夜的毛病，乡下晚上黑得很，他会在说完晚安之后等半个小时才会睡。

但其实有时候，我只是不想跟他聊天了而已，甚至还会在半夜跟别人聊天。

其实我挺对不起他的。在他努力挽留我的时候，我没有感觉，甚至还在跟朋友打牌。

我不知道我为什么会有这么多想法。我这种人，其实就应该孤独。

我其实也没有什么朋友，因为我知道，一旦有人真正知道我是个什么样的人，知道我的家庭是什么情况，他们都会对我避而远之。

看似很好的朋友，其实都是我伪装出来才跟我相处的。

我要乐观，阳光，幽默，贴心，不管我到底是不是这样。

其实我知道，我自私，颓废，甚至偏激。

我不懂什么是爱，甚至连女生的感情都不懂。

所以我异性朋友比较多，因为男生大多大大咧咧，只要在一起嘻嘻哈哈快乐的玩就好了。

我也不容易被人感动，唯一哭过的一次，是因为他跟我说，别怕，我一直陪着你。

其实我挺害怕有那么个人，会在知道我是什么样的人之后还相信我是善良美好的。

因为我知道，我大概率会辜负那个人。

因为我也知道，我无法把自己交给别人。

如果时光倒流就好了，让我和他还是无话不谈的朋友。或许这样，他会告诉我他怎么了。

不对，如果时光倒流，我希望他遇到比我好的人。

我配不上他的温柔。

陈更(4)

我的病好像严重了。

母亲说我，睡觉的时候嘴在抖，会吐好多口水。

父亲说我，眼神发呆，有时候甚至听不见他说话。

我的记性似乎也在快速衰弱

有时候白天醒来，看着晚上的聊天记录，我会感到陌生。

似乎这一切都不是我说的。

我害怕的很，但又似乎不怕。

或许死亡对于得我这种病的人来说，是一种解脱。

自残的频率越来越高了，整个脚已经没有好的地方了。

脑子里想的都是不好的东西，哪怕有的只是些微不足道的小事。

我看不到我的前途，也收不到我的幸福。

我知道我可能面临着的是无休止的治疗，退学，乃至死亡。

得病的压力，似乎把我彻底击垮了。

我也不清楚为什么心情不好，也会是一种病。

父亲总拉着我去打球，可是我一直没有什么兴趣，看着父亲小心翼翼的动作，我就在想，要是不得病就好了。

我经常回想起周围的人，哪怕是没有什么联系的老同学。我也开始回忆自己曾经做过的，对的错的，好的坏的，各式各样的事情。我更想赵晴。

如果可以的话，哪怕是当朋友，我也不想跟她失去联系。

从她跟我说完她的事之后，我就发誓要保护她，无论无何。

我还是没有忍住，联系了她。

“在干嘛？”

“待着呢，咋了。”

“无聊，陪我聊天”

“你先告诉我你为什么不来上学？”

“能保密吗？”

“可以，那就绝交。”

“不至于这么绝吧，家事，不方便说。”

“你别磨叽，那就绝交。”

“我得病了，去看病。”我停顿了一会

“抑郁症。”

对方不再说话了，好像愣住了。

过了好一会，她说“为什么才告诉我？”

“告诉你有什么用？你又不是医生。我不想给周围人添堵。”

“这怎么就是添堵了？你把我们当什么？”

我愣了一下，朋友吧。

“你以后要是不高兴就找我聊天。不管多忙，我肯定回你，你别自己消化。我们都很在乎你。”

“每个人都有自己的事，你不也是吗？”

“你犯病的时候不会有自杀行为吧？

“你能不能盼我点好？”

“这病怎么治啊？”

“吃药，吃药不行就住院，住院再不行就电休克。”

看来还是我自作多情了，赵晴的反应，和正常人没两样，我的直觉告诉我，她应该是喜欢王磊了。

咎由自取罢了。

其实我也不是什么好人，花心绝情，满嘴谎言，但是，我是真的喜欢她。

我没时间再想了，晚上了，该吃药了。

花花绿绿的药一吃，我就什么也记不清了。

我做了一个梦，梦里我躺在医院，赵晴拉着我的手，说等我病好了，一起回学校陪我打雪仗。梦里她笑了。

醒来的时候，我突然感觉，其实也挺好。她开心就好，即使原因不是我。

我已经没有能力对她好了，与其这样，还不如自己消化所有的情绪。

无所谓了，我现在什么都不怕，我只想在吃药后就安静的睡过去。

周六，朋友们组织了聚会。

去之前我吃了药，但还是不可避免的犯了病。

手抖的厉害，以至于喝酒都碰洒了一地。

“陈更现在也这酒品了？”朋友们打趣的说。

我自罚三杯，尽量让自己看上去和平常没两样。

“你们怎么不等我啊？”赵晴的声音传来。

她坐在了我身边，轻轻的握住了我的手。

赵晴(5)

抑郁症

冰冷的文字传过来的时候，我愣住了。

我没想到他会得这种病，那个大大咧咧阳光自信的男孩，居然也会得这种病。

是不是因为我？

我不知道。我只知道，我的心凉了半截，手指在屏幕上，不知道该说什么。

我让他难受就找我聊天，说完便觉得可笑，我们现在有什么关系呢？他没有必要找我聊天。

门响了。

“赵晴，你去开下门，应该是我爸回来了。”王磊说。