CT做完之后他们又想着让我去吃饭，可我的倔强又让他们生气了。

可是我真的看不了吃的，也完全闻不了那些饭菜的味道，那只会让我觉得恶心，难受。

那种让我吃饭还不如让我去死的难受他们体会不了，也不知道。

感同身受什么的，从来都是骗人的东西。

也许世界上可能会有感同身受，可是每个人经历的事情不一样，世界上也不会有一生的经历一模一样的人，谈何感同身受，你又怎么知道我有多难受，似乎生不如死都形容不了。

有些事情我不想说出来，也不敢回忆，我想忘记，可是越想忘记的，它只会在你的记忆里扎的根更深，更粗，也会让你更痛苦。

倔不过我，爸爸回了小旅舍，我和妈妈回了那个让我有些想念的笼子。

旁边床上的妹妹没有和我说过话，我也打着嗝没有张过嘴，病房里只有我妈妈和她妈妈俩人聊天的声音。

我知道她叫阿妍，我不知道她是否看见了我叫时川。

八点，外面的护士姐姐开始发药，我第一天来不知道。

她叫了我一声姐姐，和她一起去吃药，那声姐姐很甜，真的很甜……

又有护士姐姐进来叮嘱我说在12点以后不要吃东西，明天早上要抽血。

有些刚住院的事情阿妍的妈妈已经跟我妈妈说了，她们已经住进来有十多天了。

她们聊天时阿妍有的时候也会时不时插上几句嘴。

而我只是在床头的一个旮旯里窝着，独自打我的嗝。

吃完药，洗漱过后就该睡觉了，单人床，我睡一头，妈妈睡在另一头就这样挤着到了第二天早上六点。

还在迷迷糊糊的我被刺眼的灯光晃醒了。

在迷迷糊糊的的状态下抽了八管血，整个手臂甚至连身子都已经麻了。

本来以为那个抽血的护士姐姐要走了，没想到她又到了另一边也要抽，只不过阿妍抽了两管。

听说她快要出院了我很羡慕她，真的很羡慕……

起床，吃过早饭，八点发药，病房里的患者都出来了，等着护士一个一个发到手里，然后再看着你喝下去。每天两个治疗已经排队要做了，颈颅磁，物理反馈。

两个治疗一个在一楼一个在我们所在的二楼，妈妈与阿妍的妈妈已经聊熟了，一楼的治疗阿妍的妈妈帮我们排好了队，所以做治疗的时候我们俩是一起下去的。

阿妍说，这儿她认识了挺多好朋友的，不过大多都已经出院了，只剩下她了。

她想出院，我也不想待在这里，所以我觉得或许我们很像。

可是她妈妈说她以前是一个开朗活泼的孩子，而我一直都很内向，懦弱，我想交朋友可又害怕交朋友，我比过街的老鼠还要胆小，还要懦弱。

我一直很羡慕那些可以大大咧咧，活泼开朗的人，他们很阳光也很温暖。

我想靠近他们，可是我懦弱，所以刚迈出的小半步又收了回来。

我从来都不是一个很主动的人，几乎我一直都是被动的，被动的听话，所以我很乖。

在妈妈所熟悉的人中，我就是别人家的孩子，学习成绩好，听话，懂事，会做家务，会做饭，对客人有礼貌，从来不多嘴……

他们知道我是一个内向的人，知道我不喜欢多说话，可是却不知道我逆来顺受，我不知道怎么选择，我只会依赖家里，只会依赖父母。

我只是一个懦弱的人，只是一个不会做选择的人。

是的，我只是一株比温室的花朵还要娇弱的野草，可能刚冒出头就已经枯萎了。

就算保持着外表的体面，在大树身后躲风避雨，也得依恋着阳光。暴风雨来临的时候它只会倒下，只能枯萎，被踩在脚下。