生日的第二天我接到父亲打来的长途电话。囡囡生日快乐，你十八岁了，昨天实在忙，下班以后都半夜了就没打来，父亲在电话里头说。他很少用“囡囡”这么亲切的叫法来喊我，因我和他很像，都是不太会对亲人说特别亲切的话，不会用特别亲热的方式叫对方。小时候他和林爱艺一样，会叫我夏夏，再长大点他就叫我盛夏。当然更多时候我们是互相不喊对方名字的，想要说什么的时候就直接说。而他却一边祝我十八岁生日快乐，一边叫我囡囡。

我说，爸，你别太辛苦了。说完发现自己哭了，热滚滚的眼泪落在电话听筒上。那一刻我突然发觉自己是那么想念父亲。我从来都坚强并且坚定地以为，我不孤单，即便身边没有父母一个人住，也不觉得自己孤独。只是那一刻，就那一刻，听见已经有些苍老的父亲用疲惫又沙哑的声音喊我“囡囡”。我突然想见他，想在他身边，如果可以，他能不能立刻就回来，别工作了，就像以前那样和我在一起生活。即使常常我们在同一个空间里却不经常谈心说话，但知道他在就好。原来寂寞和孤独都是一念之间的事，你再怎么乐观和坚强也最终敌不过它们。

囡囡生日快乐，你十八岁了——我这才意识到这不仅仅是又一年的一个普通生日，而是我的十八岁。在很多年前我一直以为这一天离我还远，十五岁十六岁甚至十七岁的时候，我也没想过十八岁就即将要来。十八岁了？成年了？这是多荒唐的事儿。

每个人走向十八岁的那条路都不同，我们都是带着怎样的历程和心情走进十八岁这道门。有些人孤独着来，满眼的绝望；有些人艰辛着来，满眼的疲惫。有些人一路被捆绑和束缚，于是来时一脸兴奋和期待；有些人一路无忧无虑，来时全是洒脱。

而我发现我不能够去回忆从出生一直到十八岁的前一天，这显得漫长又晃眼就过的一条路我是怎么走来。用磕磕碰碰或者历尽辛酸这样的词未免太过偏题也太夸张——但我知道一定有人会这么形容自己的十八年，我却能够幸免。我记不太清每一个细节，清楚的只是自己从不因为身边缺少了母亲这个人物而不快乐，我只因身边有一个那样的父亲而感到知足。知足和不孤独的原因是我觉得我得到过的东西从未比别人少过。

事实上那天一早我在课桌里发现了一张卡片，是江岚写的。后来她告诉我，其实前一天就已经悄悄塞在我教室的课桌里，只是我没有发现。我想也是，我生日从没少过她的卡片，我的生日她比我记得还牢。

往后几天一直没和宋亦杰说过话，当然上学放学也是我一个人，每天放了学准时就离开学校，不等谁，江岚的班级因为放得晚，所以也没和她一起走。学校也是，我常常待在教室里不出去，就只想坐着不动，什么都不做都不想，也别让我见到谁，周杨和江岚最好也别，因为他们一定会问我发生了什么，可我不想说。要我说就是逼着我去回想那天的事，别，求你们别让我想，我只想一个人，发呆就好。我不是生气，也不是难过，就是害怕，那种惶恐的感觉会让你周身寒冷。这几天一直下雨，淅淅沥沥下不停，那雨带来的阴凉好像能渗透进皮肤，甚至是骨头里，再钻进心里，阴冷的疼。

晚上的时候我开始习惯不回家，就坐在路边，下雨我就撑一把伞，不管路边地面是湿是干都一屁股坐下来，像那次一样看人看车看对面的商店，接受所有路人对我抛来的异样目光。也因为这些天没有和他们讲话，我开始沉默寡言起来。这不像我，是宋亦杰让我变得不像我。

有一晚上我坐在马路边上，要把那罐可乐的扳扣扳开，然后看到周杨站在我面前。我看着他说不出话来，他在我边上坐下。此情此景让我想起了上一次跟宋亦杰吵架，我在书店的时候周杨来找我，我坐在楼梯的台阶上，他也在我身边坐下。

周杨有些故意逗我开心的意思，开玩笑似地说，盛夏姑娘，在愁什么呢。我不说话，也笑不出来。当然我也不必问他怎么会出现在这里，这出现绝不会是偶然遇上的巧合，要么他就是故意一路跟着我来的。可我现在一点都不关心这些问题。

周杨他叹口气，特别深沉地说了句：盛夏我有时候真的挺心疼你的。我朝他看看不说话。周杨老是跟我斗嘴，小打小闹的，偶尔那么严肃地说话我还真不习惯。其实我也特别害怕他用这种语气说话，每次听到他一半安抚一半说教似地，义正言辞地说话的时候我就觉得这是一件特别严重的事。并且不知道这种恐惧的状态会在我身上维持多久。一个人的时候觉得很空，有人来跟我谈心又反而惶恐。

我说，周杨，别说话了行么，我什么都不想听，也不愿去多想，周杨你在我边上坐着就好。后来突然又下雨，周杨没带伞，我把我的伞撑开，坐得离他近一点儿。他把伞从未手上接过去，我撑，他说。伞下的区域狭小，同时我的视域范围也变小，看不见东西的时候就觉得眼皮特别重，想睡觉。累了？他问我。我点点头，立刻又摇了摇头。他说，要不回家去吧，我送你。这次我很坚定地摇头，说我不要，不想回去。他说，盛夏你靠我肩上吧。我看他，然后把他靠上去闭起眼睛来。

什么都不想，什么都想不到，眼前是黑的。而我却突然放松下来。周杨你的肩膀让我觉得特别踏实又安心——我在心里说。闭上眼睛以后的世界就安静下来，唯一的声音是细雨啪嗒啪嗒落到伞上的声音。啪嗒啪嗒——世界真安静。