我恋爱了。

当我谈恋爱的消息传回D省，传回我所有的朋友的耳中，他们所有人都觉得诧异，因为我不像是那种那么快就开始恋爱的人，因为在他们眼中，我似乎还在爱着戚晓月，不是喜欢，是爱。

即便我自己不知道什么是爱。但我不想否认，我爱着戚晓月。

戚晓月就像一盏烛火，而我就是那宁死也要扑火的飞蛾。

寒假里，我和向甜、赵欣都聊过。关于我谈恋爱，她们都说了两点，一是诧异，这是她们没有想到的。另一件事就是措手不及，她们还想替我把关的，只因为我看起来容易被女生玩，而不是我玩女生。

而后来的结果却出乎她们意料，她们的措手不及并非事实，一切恰好相反。

当我和孙沐分手之后，她给我说：“当初我不该说那么多海誓山盟的话，如果我们都敞开了说玩结果会更好。”

我令她失望了，我令所有认识我的人都失望了。因为我还没有绝情到把初恋当做玩一样的来过。

而那些知道我和戚晓月关系复杂的兄弟们，在一次次看清楚让我忘记戚晓月没有可能之后，都有些替我担心。我一个人在E省，什么事情都不能在仔细和他们说了。

当我慢慢给他们说我谈恋爱了之后，他们都有些欣喜。一方面询问有关孙沐的一切讯息，另一方面一个个的告诫我要好好来，不要再想那个女人了，要我像个男人一样。

不像个男人，我初听到时略有些恼火，但转过念头，我又清晰的想起我做过的一切不理智的拙事之后，即那些当我再三肯定我离不开戚晓月之后，我已经变得很颓废、我已经不像自己的那些事情。离开了戚晓月，我开始猜疑、开始恐慌、开始孤独、开始落寞、开始疼痛、开始自私、开始狭隘。甚至于，我开始不像个男人，不像一个顶天立地的男子汉！

也就在后来，我就坦然承认了我不像个男人。但为了戚晓月，我觉得一切都值得。

因为戚晓月，整个高三的一半时间，我都在恐忧，我都在彷徨，我怕戚晓月再也不理我，而现在看来，我当初的一切做法却是那么可笑。

可是在这之前的我，还是那样不可自拔！

当我把以前的自己推翻的一干二净之后，我多么庆幸自己可以解脱，永久的解脱出来。

正因如此，我才可以这样淡然的叙述和解释当初和戚晓月的故事。

我很清楚的认识到我和那个没有自主权的柳伟一样，因为爱，我们都丧失了自己，丧失了可以沉静下来的理智。

寒假在家里，我不仅忙着和朋友同学聚会、疯玩。我还在想着另一件与我息息相关的事情，就是和孙沐的恋爱。我觉得恋爱两个字不合适，我和孙沐不像是在恋爱，像是在进行着一个互相给予的过程！

这件事情是梦露提醒我的，而后才引起我很深的思索！

我记不清是大年初几的下午了，好像是初十，因为那天下午，我好像是先去买火车票来着。

我应邀和慕容嫣（我习惯叫她慕容）、柳泉（我称他老大）与张悦一起吃饭，地点定在G街。

G街是个很特殊的位置，它具体坐落在A市的新区之内。提起新区，有很多想说的。戚晓月家也在新区，这是我最为恐惧的，因为每次我来到新区，都会想起关于戚晓月的任何一件事，只要是我能够想起来的事情。即便戚晓月家离G街很远，但是只要我来到新区，我都会在潜意识里告诉自己，我离戚晓月又近了，又近了。近到我在短短的时间内就能跑到她们家门口，虽然实际上这距离很远，远的有六七公里。

那天我出门之后，鬼使神差的给慕容打了个电话，直到后来发生的一切，我才开始承认，一切都是有因果的，或者说是命中注定的，这是我不能改变的，甚至是改变不了的！

张悦接了电话，但我开始并没有意识过来，我照着给慕容说话的口气和她随意说起来，说了几句话我才反应过来，这不是慕容的声音。

那是谁？难道慕容的手机丢了？也不对，如果真的丢了，那也不会有如此侃侃而谈的拾金不昧得主，即便真的是，也应该会问问这个手机的主人是谁吧！片刻之后，我反应过来和我说话的人是张悦，于是就和张悦说了几句调侃的话。

她又把手机递给了老大，老大随即问我说晚上有没有时间。

我说：“应该有，怎么了？”

老大说：“没事的话一起来吃个饭吧，吃完这个饭估计开学之前就没有时间再聚聚了。”

我考虑了一下，便答应了。其实我本不想答应的，我想呆在家里，我不想去新区，即便那里只是离戚晓月家很远的G街。但想到自老大新年从E省回来，我还没和他见过面呢！就答应了。

事实证明，这一切都是天注定，预示着我和戚晓月缘分已尽，预示着我将第一次也是最后一次真正意义上的触碰戚晓月的身体，那柔软的足以令我痴迷的手臂，只单单是手臂而已，却这般让我痴迷！

买过车票，我在市里网吧又上了两个小时的网，我本想玩CF，但整个网吧的CF都出现了问题，根本不能玩。这好像再次告诉我我不应该去新区，否则不会这样事事不顺。

但我当时只是心急着想换机子，哪还会考虑那么多。抽了根烟，狠狠地拍了一下键盘，原本燥乱的网吧突然寂静了，周围很多人看着我，不过我可以很清晰的瞧出他们眼中对我的困惑和鄙夷！不过那时刻有些疯狂的我怎么会在乎那么多！

五点多，天色渐暗，市中心的空气在五彩斑斓的霓虹灯的照耀下显得甚是灰蒙，我抽着烟，沿着人行道穿过了几个十字口，一个人，呆呆傻傻的。我不明白我这是在做什么，又有什么资格这样做。

资格！这是我一直在考虑的事情。从我十七岁开始看网络小说《斗破苍穹》之后它就开始引导我时时刻刻想着自己是否有资格做任何事情！

我有没有玩闹的资格？有没有疯玩的资格？有没有堕落的资格？有没有抽烟的资格？

最重要的是，我这个普通人，有没有爱戚晓月的资格？

我审视了自己一圈，发现我没有什么可以骄傲的，我没有惊才艳艳的天赋，我没有高富帅的潜质，虽然我可以肯定戚晓月根本不会在乎这些，但我还是习惯把这个最普通最广泛的标准放在自己身上看看。

但我没有资格，甚至连去戚晓月家楼下默默地望着她房间的资格都没有。

所以我那时候依旧停在这里，什么都不能做！

下午六点多，我到了G街，转了一圈，我没有找到老大说的那个餐厅，后来慕容出来接我，我才在街道中间看见了她，我离她远远地，有二十米那么远，我们互相的望着，用手机交谈着，这好像是个很惬意的工作，虽然在别人看来这有些傻。

说了几分钟无关紧要的话，慕容说她冷了，我才走过去和她进了餐馆。

我没有来过这家餐馆，但我不得不承认，这家餐馆的饭菜确实很可口，很好吃，然而不知为何，我却没有多吃两口，吃的和慕容、张悦她们两个女生一样多。张悦略有些疑惑的看了我一眼，然后问我怎么了？

我说：“没什么，就是不想吃，没胃口。”

慕容笑着说：“楚天阔在想其他人呢！”

我苦涩的笑了笑，没有回答。

是啊，我在想其他人，可是那个人想我吗？我却根本不知道，什么都不知道！

我就像个傻子，一日又一日的自我安慰，做着和戚晓月有关但不可能实现的却如此美好的白日梦！

吃过饭，我们商量着去喝两杯，至于去哪，就说去H湖吧，因为去酒吧环境不是太好，具体的事宜也不用我多说。打个车，我们一路来到了H湖。

天已经完全黑了下来，我很无奈地看着周围，这里的一切都是那么熟悉，我每次回家或者离开A市都是从这里终止或者起航！H湖的水都是这样令我沉醉，这是家乡的水，哪怕污染的再严重，若是兴头，我也会毫不犹豫的饮上一口。

记得我寒假刚回家的时候就是这样，从长途汽车站走出，先入进眼睛的就是H湖中心的电视塔。

这是一座很庄严的塔。

尤其是夜深人静的时候，五彩斑斓的霓虹灯在塔上转动并闪耀，这是A市新区内最为繁华的地带之一。

H湖的电视塔算是一大“景观”，很令人可笑的景观。

记得同学曾经拍过电视塔的照片并传到网上，下面有这样几句话作为解释：

“这是上海的东方明珠吗？”

“呵，你什么眼神？那是咱们A的电视塔！”

……

这是一段很搞笑的对话，但却很现实的将H湖的一切付之形象化，告诉每一个A市人，H湖是这样的美。

我一直都是这样认为，除了那夜。