我奔跑着，喘着气，竭力地。

昏黄的路灯下黯淡的街道上时不时驶过飞速而行的轿车，伴随着一阵刺耳的长鸣消失在远方黑暗的不知名所在。

我拐个歪，微闭着眼，凭着直觉朝着前方疯狂地奔着。天气很寒，我大口呼出的暖气化作白雾重新附在我的脸上，只感觉一阵阵的冰冷袭击，小腹却因许久未曾锻炼的原因而升起火炭般的炙热，身体甚是难受。

我想停下来，慢慢的走过去，但想到几分钟之后便能看到那张朝思暮想且熟悉而陌生的面孔，我实在不愿意再忍受一分钟的思念，哪怕一秒也不愿意等下去了。我想马上见到戚晓月，即便在这之前我已经忍了将近半年的时间。

从慕容嫣家到戚晓月家不是一个很近的距离，大约有两公里，这是我走了多次猜测来的。XXXX年高考过后的暑假，三个月的时间里，我常常奔袭在这条路上。我不知道是不是老天想教训教训我，或者给我暗示些什么。

每次跑在这条街上，总要下起雨，有时候瓢泼、有时候温润。在我当时看来雨中和戚晓月的相见好像有朝着狗血般的电视剧情节发展的趋势，但实际情况却令我甚是失望，剧情没有朝着我向往中的剧本发展，反倒在一次次的成为落汤鸡之后再次受伤，再次失去奋斗下去的信心。

我不知道那两个月里我到底是凭着什么支撑下去的，是爱？是执着？还是不甘心？在每一次的失落过后我回到那个脏兮兮的小窝儿安慰自己，骗自己。我真的万分佩服那时候的自己，不论遭受怎样的磨难，总能像小强一样重新站起，重新奔袭在这条路上，这条令我失望过后又重新给我希望的梦魇之路。

记得我第一次单独来找戚晓月，是一个阴暗的早晨，虽然处处充满着燥热。我离开家的时候天空还没有飘雨，但我知道过不了多久就会下起亘古而有的相思之泪，这是从古时浪漫主义兴起之后被人常常感慨赞美的相思之泪，中华五千年的历史又赋予了它更圆满的释义。它是孟姜女长城祭夫的相思泪，这泪倾倒了万里长城；它是牛郎织女终年只得一见的相思之泪，这泪沉醉了世间所有的乌鹊；它是那千年蛇精驱使神通淹倒雷峰塔的相思之泪，这泪感动了观音菩萨……

我没有觉得这雨有这么伟大，至少当时没有。雨在我转车的时候已然瓢泼，我呆呆地停在路边等车的时候没有觉得它会给我找戚晓月带来多么大的困难。

而实际上——

我没有让师傅在戚晓月家附近停车，准确的说我根本不知道她家具体在什么地方，小区又叫什么名字，现在我也不知道。我最多凭靠着高考末欣喜的心情下积攒的几分钟记忆来搜索那熟悉的角落，我猜测戚晓月家应该离慕容嫣家很近，事实上我猜错了。我若以平常的步伐前行需要二十分钟的时间，而这与我当时那迫不及待想见到戚晓月的心情形成巨大地矛盾，我只能奔跑，不是自由，而是心怀着无尽的想念。

请原谅我是这样一个不拥有自我的人，我只觉得那时候的自己已经疯了，冰冷的雨水浇灌在我的头上，没过多久便已打湿了我周身上下所有的位置。即便我把钱包和手机放在紧贴身的口袋里，它也没有幸存多久。

我不知道这样子做又为了什么，很多人问我，也劝阻我。在这之前与之后的十多次的饭宴上，江寒一直给我说，不就是一个女生，哪里没有更好的？我沉静下去静静地问自己，是啊，戚晓月哪里吸引着我？

我没有得出答案，这是个困惑我至如今的未解之谜，我难以评判一个让我梦过无数次的女生到底有什么优劣，即便而今我再次审视于她，也找不到任何的线索。戚晓月就如达芬奇那副名画《蒙娜丽莎》，谈不上多美，但就是那样的让我萦绕于心。戚晓月很平凡，没有倾国倾城的容貌，她有自己的性格，很独特的性格。也因此，我一次次的猜测，又一次次的失望。她不按照常理出牌，虽然我们之间的尴尬与末途很大一部分是我造成的。

我把眼睛摘下，上面已经沾满了雨珠，我的身上也是，衣服已经湿了个遍，我跑到一个拐角，忽然停住了。

我迷路了，不，我没有迷路，我还知道自己在什么方位。可是记忆中戚晓月家的位置猛地模糊，我竟然不知道应该在哪里拐弯。右侧宽敞的道路雨水漫布，我一时间愣住了。

站在人行道上，紧紧地思索，可是越思考这个问题，那印迹就更加模糊，直到没有半丝残留。

忽然，一声尖鸣打断了我的沉思。我回过神来，自己竟直愣愣的站在马路的正中央，几辆汽车接连响起喇叭，我急忙退回到路边，给车子让位。嗖嗖几声，那几辆汽车飞快的行过，不愿意在这迷乱的天气里停留半秒。远处，正有一辆公共汽车驶来，上面模糊的人影全部盯着我，好像在看一个雨中没有归处的傻子。

我朝四周看看，猜测戚晓月家的小区到底在哪个方向，北还是西？此刻这小小的选择竟给我带来莫大的困惑，我难道连戚晓月家在哪里都不知道吗？原来苦思了这么久不过是徒劳而已。

向北，很简单，走错了大不了再折回来。我转过身子，沿着路笔直站立的小树前进。

走过上百米，我遥遥望去，深吸一口气，我可以肯定我走错了街道，这里不是戚晓月家，因为这里没有给我半分的温暖，那在我眼中生疏至极的商店橱窗口分明给我一种来到陌地的悲哀。

我找了个紧闭着大门的小店门口，躲在门檐下，也躲着不知性的雨。或许在冥冥之中，它受到上苍的指示，提醒我不应该在这个时间段来找戚晓月。戚晓月和赵欣刚刚在市里的一处繁华地带找了个服务员的临时工作，今天正是上班的第一天，我却这样不知好歹的来到这个不应该来的地方，这是不是我的错呢？

当我面无表情地注定着眼前丝毫没有缓解的大雨，心里就这样漫无边际的不知所谓的乱想着。

我一直鄙夷我的这个习惯，它会以我的思想来衡量眼前的这个现实的世界，而事实上这个世界太过复杂、太过现实。我不敢肯定我的各种猜测会有几分同眼前的真实相符，甚至是半分也不符合。

在过去很长的一段时间里，我的种种猜测就一直偏离事实的发展，一次两次尚还罢了，关键是更多的数不清的令我失望的次数。我甚至已经产生了厌倦，即我再也不愿意去触碰这足以让我绝望的悲惨世界，虽然实际上我并没有经历过各类生活的波折，而这也只是一厢情愿的悲苦，谈不上是生活给予的磨难！

我在仔细回忆着戚晓月家的方位，回忆着从高考结束走出校门开始到傍晚离开送赵欣回家，漫长又简短的两个小时，这是我从和戚晓月第一次发生矛盾直到关系冷淡之前最快乐的一段时间。

而这一段最快乐的时光，却只有两个小时，只有短短的两个小时让我怀念，对我这个习惯被安慰的人来说又是一个多么残忍的事情。

回过神来，我再次肯定刚才因头脑一时的发热、因见戚晓月急切的心情而走错了方向，现在沉寂下来，不知道该哭还是该笑。

该笑的是我已经可以准确的辨别东南西北，而这是我能够安然达到戚晓月家的前提。

该哭的是因为无间隙的雨水，全身上下没有任何干燥的地方。如果我一直呆在雨里，那么我不会感到寒冷，可是现在，因我想要自作聪明图一时之快，在冷风过后的小店门口，只剩下一个人颤抖着。

是因为冷？还是因为即将要见到戚晓月的激动，我已经分辨不出了。

用纸巾裹着陪我一起湿润的手机，我再次开始了对这鬼天气的征程。想到戚晓月这时候应该还在家里，我可以见到她，内心便涌出阵阵热气，从头顶运转到脚底，原本冰冷的身躯也温和了许多。

雨，没有什么。

冷，不算什么。

与和戚晓月相见的这事情对比，一切都变得微不足道。

我迈开步伐，向着远处理想的彼岸冲击过去！