今天心里特别难受，无端的。

写作本来只是我拿来宣泄自己倾诉欲的一种方式，可有时候，写作又是一件好痛苦的事。

尤其是与读者回应、与金钱等因素挂钩的时候。

曾经的为爱发电变得不单纯。

我开始在乎成绩，在乎评价，琢磨怎么写让更多人喜欢，反而犹犹豫豫不敢下笔。

刚复建的时候，写作成绩的好坏都不会影响我，心里只有一个念头，写就好了，看着字数累积，看着读者对我鼓励，我真的有被感动到，弥补了我现实生活的荒瘠、穷困，让我变得自信了些，觉得我写下去，会让更多的人喜欢到。

而现在，我却患得患失，不想下笔。

玩弄文字者，尤其写感情流小说的坐着，大多有敏感矫情的通病，我算病入膏肓的一个。

事因是还是《浪子》那本。

上第一个榜单鞭腿的时候，我涨幅真的很好，好得甚至比过有些新文速递的文，朋友都说会飞的吧，肯定能万收的吧。

我没飘，一路踏踏实实写完，也没有写绷，等待完结的宣判（鲜艳频连载期凉，完结会飞）。前期的涨幅和读者回馈都给我太多希望，然而那天却撞上了ZS代孕的瓜，微博瘫痪，晋江冷到没有流量。

我这本，数据直接停滞不前，在完结最关键的时候没收益，轮不到好榜，从这一刻开始，直接宣判死刑。

那段时间几乎是，早上睁开眼睛、晚上睡觉前，只要看到自己遭乱乱的数据，就想哭。

哭完却要擦干眼泪，调整情绪继续给谢臻善善写番外，很甜的那种，我感觉自己每天都挺荒唐的，有种钝刀凌迟的痛感，一度想撂笔不写了。

可是我是善善和谢臻的妈妈，我要对他们负责。信念强撑，磕磕巴巴一个多月才写完番外，终于还给他们一个温馨圆满的结局。

我敢说《浪子》绝对比《开普勒》写得好。

无论是人设立体度，传达的主题，亦或行文节奏。

然而完结的时候，前者数据却不及后者一半，我心态直接崩掉了，从那时候开始我深刻知道，原来努力不一定会有收获的啊，有时候努力挺像一个笑话的。

时至今日，比如现在。

打这行字的时候，眼眶还是会湿，会委屈，会为善善不值得，为谢臻不值得，为我不值得。

我就是发发牢骚，并不要求每个人对我共情，如果觉得我矫情，就不必开口了。

再后来，我心里怀着一股狠劲，我告诉自己，只要我一直写下去，有新文的曝光，一定会让更多人看到善善和谢臻的故事。

还有，我当时就想，我一定要把《玫瑰沙洲》写好，去弥补《浪子》的遗憾，去证明我真的不是一个一事无成的废物。

然而，然而。

我3月22号发的文，

23号那天晚上，我失眠了，一整夜。因为开新，因为压力，因为怕重蹈覆辙。

写的过程也磕磕巴巴的。

上榜前断断续续写了两周，从最开始追更的读者应该知道，各种调整提纲，V后更新不稳定，三五天就要断更一次。

每章，最少我都是改两遍。

最多的，估计得有七八遍了，一个字眼一个字眼地纠，矫枉过正的疯魔。

还好大家的反馈还不错，前中期的评论都很热情，让我拾回些许信心。

后来，《浪子》在别的平台被小幅度地推了一下，涨了几百个收藏，我也稍得聊胜于无的安慰。

记得有读者在评论问，写得挺好为什么没人看，还有人跟楼附和。

我当时那个心情，百感交集，又辛酸又苦涩，只能道一声谢谢喜欢，继续把精力放回到顾老师和黏黏的故事上来。

讲实话，作为创作者，我急急忙忙开《玫瑰沙洲》这本的初心，是带着几分功利的。

当时只想着我要证明，我下一本一定可以写好，一定可以飞，顾老师的人设还没有琢磨好，就仓皇地开了。

这本书的情节节奏是比《浪子》好一些，快一些；但在人物塑造上，尤其是男主角，顾老师不如谢臻立体、有血有肉。

到后期写得我，很疲乏。

今天，又开始自我否认……开始怀疑自己的抉择，到底是草草完结了，还是续写十几张异地恋出来。

卡文卡得特难受。

又去其他软件搜自己，搜旧书的评论。

我在《浪子》的最后一张作话里写，感谢大家陪我到这里，也接受某日，没有人再会记得这个平淡无奇的故事，除了我自己。

……挺悲哀的一件事。

除了，我自己。

想想自己二十多年，前15年风华正茂、意气风发，带着少年人灵动与轻狂。

往后就是七年……从15岁至今的光芒尽失的沉沦，乃至今日，用笔杆绘梦试图挣脱当下的困局，可我似乎还在茧中，蚕丝愈收愈紧。

欧阳修说过，诗穷而后工，愈穷而愈工。

原意是来比喻诗人作诗的，拿来说写作也大差不差。

我也确实时常有那种感觉，在最困顿绝望的时候，有最充沛而强烈的感情，想去那笔写点什么，于是有了这通篇的牢骚。写小说都没这么快过，个把小时，打了两千字。

困顿时表露出的情感，时常内心深处，最渴望、最求而不得的东西。

我遗失掉的前十五年的光环，让我保持最初的骄傲与自负；而我浑噩堕落的后七年，构建了我所有的贫瘠与自卑。

诗穷而后工。

因为一事无成，我最难过时最渴望的，竟仍是小时候没有得到的糖果；最后悔的，仍是少年时的光阴虚度，最怀念的，仍是情窦初开时错过的爱。

说了这么多。

最后大家，晚安。

明天我会调整好，好好更新的。